[第一幕 第三百三十三场]
（一）
夜里站在楼下，风裹着点凉意往骨缝里钻，抬头往高处望，那些工厂、学校，还有一栋栋挨得密密麻麻的楼房，透过亮着灯或黑沉沉的窗户，像一个个立在夜色里的牢笼，又像是一间间冰冷的监狱牢房，把里面的人牢牢圈着。他们在里面醒着、睡着，工作、生活，一天天重复着，却好像从来没察觉自己被困住了，就那样安于现状，在方方正正的空间里耗着时光，想想都觉得窒息。
后来我总琢磨，人活着到底需要多少东西才能撑下去？其实仔细算来，哪里要那么多繁杂的物件，一张桌子，一张床，再裹上一条厚厚的毯子，能遮风挡雨，能安稳歇着，也就够了；再往少了想，其实只要一张床就够了，能让我蜷缩着，卸下满身的疲惫，不用管外界的喧嚣，不用防着身边的人，就已经是最大的满足。甚至我还幻想过，找一辆普通的面包车，把它好好改造一番，打造成一个属于我自己的乌龟壳，外面的玻璃换成防弹的夹钢玻璃，车身的铁皮要焊得足够厚，能扛住风吹雨打的侵蚀，也能挡住那些未知的伤害，四个轮胎得选最耐造的，不管开去什么崎岖的路，都不用担心半路抛锚，再装一个大大的、好用又耐用的发动机，不用多先进，能带着这个乌龟壳稳稳当当往前走，差不多也就够了，这样的乌龟壳，才是能让我彻底安心的地方。
可我心里比谁都清楚，我是不会回去的，也根本不想回去，不想再踏回那些方方正正的建筑里，那些楼房看着就像一口口冷冰冰的棺材，规整得让人害怕，又像是一座座提前建好的坟墓，把人的一辈子都圈在里面。人们总说婚姻是坟墓，可这些困住人的楼房，何尝不是另一种坟墓？他们在那里出生，在那里长大，在那里日复一日地生活，慢慢变老，最后也会死在那里，一辈子都没能走出那片方方正正的牢笼，从生到死，都被框在固定的轨迹里，一点自由都没有。我一点都不喜欢回去，那些地方太吵了，到处都是人来人往的脚步声，邻里间的闲谈声，孩子的哭闹声，还有各种机器的轰鸣声、车辆的鸣笛声，各种各样的噪音交织在一起，根本没有一点安静的角落，我实在受不了那样的喧嚣，只想找个没人的地方，安安静静地待着。
我从来都不习惯把自己的后背交给任何一个人，也从来不会轻易相信身边的任何人，不是我天生多疑，而是这一路走过来，受过太多的欺骗，那些看似真诚的笑容背后，藏着的是算计和伤害，那些许下的承诺，到最后都变成了泡影。或许是童年的创伤太深，或许是这一路的生活经历太过悲惨，让我再也不敢对任何人敞开心扉，再也不敢毫无保留地信任别人。我不喜欢住在人多的地方，哪怕是在睡梦中，我都紧绷着神经，怕有人会悄悄靠近，怕有人会在我毫无防备的时候，从背后给我一刀，把我杀掉，就算这种可能性微乎其微，我也始终记得居安思危，不敢有丝毫懈怠。可待在我想象中的那个乌龟壳里就不一样了，我一个人住着，不用顾虑任何人的感受，不用提防任何人的算计，不用勉强自己融入不属于我的圈子，活得安安稳稳，足够安全，这样就挺好的，一个人的世界，没有欺骗，没有伤害，没有喧嚣，只有属于自己的平静。
有时候我会抬头望着夜空，看着天上密密麻麻的星星，突然就觉得，我们每个人，其实都是群星的孩子，从宇宙中的尘埃而来，带着星辰的碎片，降落在这颗星球上，而最终，我们也会回归到虚无之中，回到最初的模样。从寂灭里诞生，在时光里成长，终有一天，也会在幽深的黑暗里消散，归于宇宙的怀抱，没有痕迹，没有牵挂。之前的时候，我还想着去做个基因测试，看看自己的根源在哪里，看看自己的血脉里藏着怎样的故事，看看自己的祖先来自何方，可后来想了想，又觉得没有必要了，不管根源在哪里，不管血脉里有什么，不管祖先是谁，我终究还是我，还是那个厌倦了喧嚣、只想一个人安静活着的我，基因测试的结果，改变不了我的现状，也改变不了我对生活的态度，不过是多了一份无关紧要的答案罢了，与其浪费时间和精力去追寻那些虚无的根源，不如好好过好当下的日子，守着自己的一方小天地，安稳地活着。
每次看着眼前那一栋栋拔地而起的建筑，我都打心底里排斥，脚步像灌了铅一样，怎么都迈不开，不想踏上那冰冷的台阶，台阶上的灰尘和污渍，就像那些让人恶心的过往，挥之不去；不想推开那扇沉重的房门，房门后面，是无尽的喧嚣和压抑，是我拼命想要逃离的生活；不想走进那栋令人窒息的建筑，建筑里面的每一个角落，都充满了让人厌恶的气息，那些人，那些事，那些声音，都让我觉得烦躁，觉得恶心。那些地方太吵了，吵得我耳朵疼，吵得我心里发慌，根本没办法静下心来；太脏了，不仅是环境上的脏，到处都是垃圾和污渍，更有人心里的脏，算计、虚伪、自私，藏在每一张笑脸背后；太冷了，没有一丝温暖的感觉，人与人之间的冷漠，像寒冬里的冰，冻得人心里发疼；太让人厌恶了，不管是身体上还是心理上，都让我觉得下作，让我从骨子里排斥，根本不愿意多待一秒，哪怕多待一分钟，都觉得是一种煎熬。
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