有人说，自由和孤独从来都是形影不离的，想要得到自由，就必须承受孤独，而自由的背后，往往还伴随着数不尽的苦难，没有人为你遮风挡雨，遇到风雨的时候，只能自己一个人扛着，没有依靠，没有陪伴，哪怕冻得满身是疮，哪怕淋得浑身湿透，哪怕摔得遍体鳞伤，也没有人会心疼，没有人会伸出援手，只能自己舔舐伤口，自己慢慢愈合。可我并不觉得这有什么不好，或许是早就习惯了这样的日子，习惯了一个人面对所有的风雨，习惯了孤独的陪伴；或许是已经麻木了，不再对别人抱有期待，不再指望有人能为我遮风挡雨，不再奢求有人能懂我、疼我；又或许，我从来就属于这样的生活，属于孤独，属于自由，而不属于那些吵吵闹闹的人群，不属于那些拥挤的集体，不属于那些让人压抑的建筑。我天生就不喜欢热闹，不喜欢和太多人待在一起，不喜欢融入集体，或许这是天生的性格，是刻在骨子里的孤独；或许是后天的创伤让我不得不变成这样，是生活的逼迫，是人心的险恶，让我彻底厌恶了这世间所有的喧嚣，厌恶了所有的集体生活，厌恶了那些虚伪的人际关系。
这一路走来，我见过太多美好的东西，见过那些真实又纯粹的事物，见过人与人之间真诚的相待，见过生活里那些温暖的瞬间，可总有些人，带着恶意，带着自私，一次又一次，一遍又一遍，在那些美好还残留着、还没有完全消失的时候，就亲手把它们掐灭，把它们毁掉，一点痕迹都不留，一点余地都不给。他们破坏美好的东西，好像只是为了满足自己的恶意，只是为了看到别人痛苦，到最后，只剩下满目的肮脏、污秽和恶心，只剩下人心的冷漠和自私，让人心里一阵阵发冷，彻底寒了心，再也不敢相信这世间还有美好，再也不敢对生活抱有期待。有时候没办法，迫于生活的压力，不得不进到那些让我厌恶的地方，不得不面对那些让我恶心的人，只能蜷缩在角落里，把自己裹得严严实实，什么话都不想说，什么事都不想做，就那样静静地待着，感受着周围的压抑和恶心，感受着自己内心的抗拒和痛苦，却无能为力，只能默默承受。
我渐渐明白，这世间从来就没有什么真正的容身之所，没有哪个地方能让我安心停靠，能让我卸下所有的防备，能让我感受到真正的温暖和安稳。那些看似安稳的建筑，那些看似热闹的人群，都不是我的归宿，都给不了我想要的平静，能做的，只有带着满身的疲惫，带着满心的伤痕，带着所有的防备，苦苦地往前走，不管遇到多少风雨，不管遇到多少困难，不管遇到多少伤害，都只能自己撑着，自己扛着，没有退路，也不能回头，只能一步步往前走，哪怕前路一片黑暗，哪怕未来一片迷茫，也只能硬着头皮，继续前行。
我常常在深夜里独自发呆，看着窗外的黑暗，看着那些像牢笼一样的建筑，心里一遍遍告诉自己，这世间从来就没有什么救赎，也从来没有谁能拯救谁，每个人都只能靠自己，别人给不了你真正的救赎，也给不了你真正的解脱，所有的苦难，所有的伤痛，所有的迷茫，都只能自己去面对，自己去承受，自己去化解。而我，不过是一个固执到死的白痴，明明已经撑不住了，明明身体早已疲惫不堪，明明眼睛里满是血丝，眼底的憔悴和疲劳藏都藏不住，却还是闭不上眼睛，还是不甘心，还是想凭着心里那一点点微弱的执念，苦苦挣扎，不想就这样放弃，不想就这样向生活妥协，不想就这样被命运打败。有时候真的觉得快要撑不下去了，浑身的力气都被耗尽了，只想闭上眼睛，好好睡一觉，再也不醒来，再也不用面对这世间的苦难和恶心，再也不用承受这满身的伤痛和疲惫，可心里的那点不甘，那点倔强，又一次次把我从绝望的边缘拉回来，让我继续在这苦难的生活里煎熬，继续带着满身的疲惫，苦苦挣扎。
你仔细看看那些建筑，看看那些建筑上的条条框框，看看那些整齐排列的窗口，看看那些方方正正的房间，难道不像一个又一个的牢房吗？在深夜里，在人们熟睡的时候，在人们沉浸在所谓的安稳生活里的时候，那些牢笼就悄悄收紧了枷锁，把里面的人牢牢困在里面，像温水煮青蛙一样，慢慢耗光他们的斗志，慢慢磨平他们的棱角，慢慢让他们习惯这样的生活，慢慢困死他们，让他们再也没有勇气去追求自由，再也没有力气去挣脱牢笼，再也没有想法去改变现状，一辈子都被困在里面，生老病死，循环往复，没有尽头。我一点都不想进去，一点都不想被那样的生活困住，一点都不想成为被温水煮死的青蛙，可我又不得不进去，不得不向生活低头，不得不回到那些让我厌恶的地方，或许是我太无能了，没有能力改变这一切，没有能力挣脱生活的枷锁，没有能力过上自己想要的生活，只能被生活推着走，只能被迫接受这一切。或许这辈子，我都没办法走出这样的困境，只能一步一步，慢慢爬着，哪怕每一步都走得无比艰难，哪怕每一步都带着满身的伤痛，哪怕前路一片黑暗，看不到任何希望，也只能硬着头皮，继续往前走，没有选择，也没有退路。
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