[第一幕 第两百九十三场]
我坐在职工宿舍那张吱呀作响的木桌前，桌上摊着一本皱巴巴的本子，笔捏在手里半天，笔尖在纸上悬着，就是落不下去。真的，我不想再去写我那点儿破事儿了——悲惨、麻木、苦闷，还有数不清的无聊，翻来覆去都是这些词，自己都看腻了，更别说别人。可你说巧不巧，除了这些，我竟没别的东西可写。你以为我不想写点光鲜的？比如某天突然中了奖，或者遇到个贵人把我拉出泥坑？可现实里没有这些，我的生活就像工厂车间里那条永远转着的流水线，从早到晚，就那几个动作，连误差都少得可怜。
要说有什么不一样的，大概就是梦了。可我的梦境啊，从来都是模糊的，像被水泡过的旧照片，只能看清个轮廓，细节全糊在一块儿。不是今天记不清梦里走了哪条路，就是明天想不起梦里跟谁说话了，剩下的全是碎片、片段，拼都拼不起来。你说这日子，连做梦都这么敷衍，怎么能让我对这世界抱有什么善意呢？更别说仁慈、慈悲了——那些词太遥远了，像电视里才有的东西，跟我没半毛钱关系。
就说昨夜的梦吧，又是老样子。具体做了啥，现在脑子里一片空白，就像刚被人用抹布擦过似的，干干净净，连点儿痕迹都没留下。但那种感觉，我到现在都记得清清楚楚——就是那种世间、社会的恶意，像蜘蛛网似的，缠在我身上，一根一根，绕得我喘不过气。不是那种明晃晃的打骂，是那种细细密密的、无处不在的压迫感，好像四面八方都有人盯着你，眼神里全是不怀好意。我在梦里好像挣扎过，又好像没挣扎，只知道那种恶意是甩不掉的。醒来的时候，胸口还闷得慌，摸了摸，心跳得有点乱，跟跑完八百米似的。
后来我躺床上想，其实也没啥好意外的。这世界不就是这样吗？弱肉强食，常态而已。你弱，就有人来欺负你；你想好好活着，就总有人来给你添堵。我在梦里好像也明白这个理儿，所以没太抱怨，就只是觉得累，累得不想动。
说到梦里，还有个片段我模模糊糊有印象——好像我去了很多地方，做了很多事，甚至还拿出了特别先进的科技，具体是什么科技我忘了，反正当时觉得挺厉害的，以为能靠这个证明点什么，或者能让那些人对我好点儿。结果呢？到了最后的法庭上，那些穿着黑袍的人，连看都没看我那所谓的“先进科技”，直接就给我判了——无期徒刑，还有死缓。我当时在梦里好像也没太惊讶，就觉得“哦，原来是这样”。现在想想，这梦不就是我现实生活的翻版吗？
你看啊，梦里的无期徒刑，不就对应着我现实里的压抑吗？那种喘不过气的、看不到头的日子，跟坐牢有啥区别？每天从宿舍到工厂，再从工厂回宿舍，两点一线，连路边的树都快认全了，可日子还是那样，没点儿盼头。还有那死缓，大概就是我心里那点儿念想吧——总觉得说不定哪天就好了，可又知道，那“好”可能永远不会来，就像死缓，拖着，耗着，最后还是逃不过。
这些梦，说到底，都是现实里的事儿堆出来的。过去童年的那些事儿，那些悲惨的创伤，扭曲的经历，就像种子似的，早就在我心里扎了根，现在时不时就冒出来，在梦里折腾我。我小时候吧，不算太惨，但也绝对不好过。爸妈好像总忙着吵架，没人管我。有一次我发烧，烧到快四十度，自己躺在床上哭，哭了半天也没人来看看我，最后还是邻居阿姨听见了，给我妈打电话，我妈才回来带我去医院。路上她还嫌我麻烦，说我事儿多。那时候我就觉得，自己好像是个多余的人。还有上学的时候，那些种种的看不起、瞧不起，现在想起来还扎心。
小学的时候，我穿的衣服都是表哥剩下的，洗得发白，袖子也短了一截。班里的同学就笑我，说我是“小乞丐”。有一次分组做手工，没人愿意跟我一组，最后老师把我分到一个小组，那个组的同学都躲着我，跟我说话都离得远远的，好像我身上有什么脏东西。初中的时候，我成绩不好，老师也不待见我，每次开家长会，我妈去了，老师都没怎么跟她说话，就只是说“孩子得好好管管”，然后就去跟成绩好的同学家长聊天了。那时候我就坐在教室最后一排，看着老师和那些家长有说有笑，觉得自己像个局外人，跟那个教室、跟那些人都没关系。
上完学毕业后，我就到南方这边干活了。你别说，刚过来的时候，我还挺期待的，觉得南方机会多，说不定能好好干，赚点钱，改变一下自己的生活。结果呢？全是折磨、欺辱、谩骂、欺诈、委屈、压迫，还有那些让人恶心的目光。我记得刚到南方的时候，找工作，被中介骗了。当时中介说的好好的，一个月五千块，包吃包住，结果到了工厂才知道，一个月只有三千五，还得扣水电费，吃饭也得自己掏钱。我去找中介理论，中介说“你自己没看清楚合同”，然后就把我赶出来了。那时候我身上没多少钱，只能认栽，就在那个工厂干了下来。
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