在工厂里，更是没少受气。工头总是对我呼来喝去的，一点小事没做好，就骂我“没长脑子”“废物”。有一次我不小心把一个零件弄掉地上了，工头过来就踹了我一脚，还骂我“你是不是眼瞎？这点活儿都干不好，滚回老家去！”我当时眼泪都快出来了，可还是得忍着，因为我要是走了，连住的地方都没有。还有那些同事，也总欺负我。他们觉得我老实，好欺负，就经常让我帮他们干活，还抢我的饭票。有一次我跟他们理论，结果被他们围起来，推搡了好几下，最后还是一个老工人过来劝，他们才住手。
这些事儿，一件一件，堆在我心里，就像石头似的，压得我喘不过气。所以梦里也会把它们体现出来，一点都不奇怪。现实就是现实，悲剧就是悲剧，不是什么影视作品，也不是小说文学，哪有那么多逆天改命的情节？很少很少，几乎没有。大多数时候，我们都只能靠自己在这黑暗的世道上匍匐爬行，为了生计，为了谋生，为了糊口，为了活着。
我从床上醒来的时候，天刚蒙蒙亮，宿舍里还静悄悄的，只有隔壁床老王的呼噜声，跟打雷似的。我躺了一会儿，不想起来，可肚子有点疼，就爬起来，去了宿舍楼道里的厕所。那厕所别提多脏了，地上全是水，还有股刺鼻的味道。我蹲在那儿，看着墙上的蜘蛛网，又想起了梦里的事儿，心里堵得慌。上完厕所，我回到宿舍，拿了个脸盆，去水房接了点凉水，简单洗了把脸。水有点凉，激得我打了个哆嗦，脑子也清醒了点。然后我从床底下拿出衣服，一件洗得发白的厂服，还有一条牛仔裤，裤子膝盖那儿有个洞，是上次干活的时候被机器勾破的，我自己缝了缝，缝得歪歪扭扭的。穿好衣服，我又坐在床边愣了会儿神，看着宿舍里的景象——四张上下铺，挤得满满当当，床底下堆着各种杂物，鞋子、脸盆、箱子，还有没洗的衣服。墙上贴着几张旧报纸，都发黄了。
然后我就从职工宿舍出来了。门口的保安大爷坐在那儿打盹，看见我，抬了抬眼皮，又闭上了。我沿着路边走，路上没什么人，只有几个跟我一样去工厂上班的工人，低着头，匆匆忙忙地走着。路边的早点摊已经摆出来了，卖包子的、卖油条的，冒着热气，闻着挺香，可我没买，因为舍不得钱。一个包子两块钱，够我买一包烟了，虽然我知道抽烟不好，可有时候心里烦，就想抽一根，能稍微好受点。
我还是要去回到工厂继续去劳作，为了那几个子儿，为了活着，继续如此。哪怕那些人的羞辱还在，就像梦里那样，不合群，受排挤，被压迫，想哭泣，可又不能哭。在梦里，我好像还挺孤僻的，没人跟我说话，我就一个人坐在角落里。可现实里，我连孤僻的资格都没有，只能打碎了牙往肚子里咽。有时候我就想，为什么我非得变得和其他人一样？为什么非得融入他们，跟他们同流合污？他们欺负人，我不想欺负人；他们偷奸耍滑，我不想偷奸耍滑；他们对别人的苦难视而不见，我做不到。可就是因为这些，我才被他们欺负，被他们排挤。
我永远无法释然，无法解放自己，也永远无法原谅那些欺负过我的人。我就是这么固执，哪怕到死都是这样。有时候我也觉得自己挺傻的，要是能跟他们一样，说不定日子能好过点，可我就是做不到。我试过，有一次工头让我帮他偷拿工厂里的零件，说拿出去卖了钱分我一半，我拒绝了，结果那几天工头天天找我的茬，骂我，还扣了我的奖金。可我不后悔，真的，要是我做了那种事儿，我自己都看不起自己。
不说了，不写了，也不聊了，都只是发牢骚，絮叨唠嗑。我又是跟谁去诉说这些东西呢？跟宿舍里的老王？他每天就知道喝酒、吹牛，根本不会听我说这些；跟工厂里的同事？他们巴不得看我的笑话，怎么会真心听我说话；跟家里人？算了吧，他们从来都不关心我，跟他们说，只会被他们骂“矫情”“事儿多”。所以啊，这些话，只能憋在心里，或者写在这个没人看的本子上，就当是跟自己说话了。
世人都如此，只不过是我们选择不同的道路。有的人选择了随波逐流，有的人选择了坚守自己。我至少没有醉生梦死，没有屈服于那些恶意，我还活着，哪怕我的生活充满了死气，可我依旧觉得自己是鲜活的——至少我的心还在跳，我的脑子还能想事儿，我还能感受到疼，感受到烦，这就够了。
就这样吧，不写不聊了，也没啥可写可说的。明天再谈，再写再聊。以后我就用一段弘一法师，也就是李叔同的话，作为结尾吧。我也是偶然在一本旧书里看到的，当时就觉得这句话挺对的，就记下来了。那句话是：“遇见，是因为有债要还；离开，是因为债还清了；前世不欠，今生不见；今生相见，定有亏欠；缘起，我在人群中看见你；缘散，我看见你在人群中。如果流年有爱，就心随花开。如若人走情凉，则守心自暖。”
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