[第一幕 第三百八十七场]
（一）
从四月的沉闷里抬头，我先是被一股说不清道不明的疲惫裹住，对着眼前的日子，只觉世道愈发无趣，疯狂、苦闷、麻木、悲哀、欢愉，所有情绪翻来覆去，终归只是一场空。我反复问自己，人活一世，究竟能找到什么，又有什么真正的意义？那些被奉为真理的存在主义、虚无主义，不过是世人给自己套上的解释枷锁，活着本就没有预设的目的，所有奔波劳碌，都只是过程的无谓耗费，是不为结果的徒劳，是宇宙间不可逆转的熵增，连多元宇宙最终都会被时间抹平，走向寂灭与消亡。
我清醒地知道，永恒本是虚妄，却依旧偏执地渴求长生；我明白不朽从来都是谎言，却又在心底奢望永死。我清楚短暂的寿命里，就算拼尽全力，也未必能抵达心中想要的终点，可我还是不肯放下那份对生存与自由的执念，旁人说这是固执，是贪婪，是病态扭曲，可我从不愿像周遭多数人那样，沉溺于低俗的犬马声色，满足于凡俗的安逸美满，守着合家团圆、颐养天年的虚妄，去顺应这世间逆向而行的畸形规则。我什么都懂，却又样样学艺不精，读万卷书，行万里路，做怎样的人，经怎样的历，都是自讨苦吃，却又不知悔改。只因我始终相信，无限之中终有一线可能，可能里藏着超脱的希望，就像我曾对自己说的，如果可以选择安稳顺遂、一生平淡，谁又愿意被逼成如今这副模样？
我也想拥有平稳的人生，顺顺利利，阖家美满，可我自始至终，都未曾拥有过这样的生活。我在悲哀、惨痛与创伤里长大，从未体会过真正的顺遂与安稳。那些身处污泥之中的乌鸦，浑身沾满污浊，却偏偏要嘲笑那只是沾了灰、内心依旧澄澈的白鸽不正常，欺压、凌辱、倾轧，在他们眼里是常态，是现实本该有的样子，可这从来都不是天生正确，不过是一群烂人，妄图拉着所有人一同沉沦。我也想功成名就，衣锦还乡，魂归故里，落叶归根，可我对抗不了围上来的群狼，清不掉身上蚀骨般纠缠的蝼蚁，就算拼尽一身气运杀出一条路，或许最终依旧一无所有，身死道消。要么在某一天，孤身逃离这方牢笼，去追寻那飘渺虚无的永恒，可生存与自由，始终遥不可及。
我与世人本质都是蜉蝣，都是阴沟里的虫豸，可我的心，我的梦，从来都与他们不同。我做不到像他们那样心安理得地享受安逸，贪婪索取，恶贯满盈，为了虚假的安稳舍弃生死与自由；我也学不会他们的残忍、冷血、暴虐与肮脏，做不到对一切都毫不在乎，这是我的软肋，也是我仅剩的坚守。我常常觉得，自己最终只会死在这无意义的苦海里，在劳碌奔波、混乱彷徨、麻木折磨、纷乱争吵里耗尽一生，想来只觉可笑、可悲、可怜、可叹、亦可弃，所有的怒吼与哀嚎，在外人看来都不过是无病呻吟，罢了，不说了，说再多也毫无意义。
心绪翻涌过后，终究要落回脚下的路。我开始盘算为数不多的出行，先是想着四月中旬走一趟南宁，转去北海看看海，可细细一算，满打满算不过三四天时间，大半光阴都要耗在转车赶路之上，北海能玩的不过一天，吃力不讨好，性价比低到极致。况且渤海湾的海、深圳的海我都见过，北海本就无甚新意，冬天还计划着带母亲去海南，两地景致相近，没必要现在仓促奔赴，加上车票难买、价格偏高，身体又因攀岩课用力过猛，手部损伤未愈，气力不足，索性直接放弃。
后来又想过前往长沙，去韶山看一看，了却心中关于毛主席的一份念想，可路途辗转麻烦，耗时耗力；也曾心动过千户苗寨，可网红景点人潮拥挤，并非我心之所向；再到近处的甘南、陇南、岷山、松潘、阆中，距离虽近，却都是看惯了的常规景致，毫无山野间的自然意趣，去了也只是走马观花，徒增疲惫，便也一一搁置。藏区与西北深处是我心之所往，可时间不足，徒步无法尽兴，终究只能作罢。所有的出行念头杂乱无章，看似混乱，实则是我不愿勉强自己，不愿为了出门而出门，不愿在无兴致、无状态的时候，耗费心力做无意义的事。
几番筛选之后，最终定下了五一的行程，这是我权衡所有之后，最贴合自身需求的安排，全程夜行昼游，省去所有住宿开销，把时间与预算都用到极致，不浪费一分一秒，也不勉强自己迎合任何不必要的规则。
四月三十日，下午十二点之后从绵竹出发，无需纠结路线，既可直接前往成都，也可经德阳中转。德阳中转价格便宜，只是耗时稍长，直达成都速度更快，却要多花十几块钱，这点差距于我而言无关紧要，全看当日状态。大专的体育课、攀岩课，旷一次并无所谓，本就不是什么关乎前程的要事，如今行业内卷，形式主义的课程不必放在心上，即便五一返程恰逢班会，错过也无足轻重。
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