[第一幕 第三百五十六场]
（一）
我就坐在这儿，窗缝钻进来的风凉飕飕的，刮在脸上没什么力道，却能勾着心里的话一股脑往外冒。没人听也没关系，我本来就爱跟自己唠，絮絮叨叨的，像个藏了一肚子心事的老人，把这辈子走过的路、见过的景、拧巴的情、看透的理，全倒出来，倒得干干净净，倒到喉咙发哑，倒到心里空落落的，也还是想接着说。
我生在燕赵，那是刻在骨头里的根。小时候住的地方，风都是硬的，卷着黄土渣子，吹在脸上像细刀割，街上的人说话都敞亮，带着股慷慨悲歌的劲儿，从小听的是侠客义士的故事，看的是苍茫辽阔的天地，骨子里就浸着一股子不服输的孤勇，也藏着一抹挥之不去的清冷。那时候总觉得，燕赵的土是热的，燕赵的魂是烈的，我生在这里，就该带着这份烈气活一辈子，去闯，去走，去看遍天下所有的好风景，去遇见所有能让我动心的人和事。后来我真的走了，徜于漠北，那是我这辈子见过最空旷的地方，天是压得极低的深蓝，地是望不到头的昏黄，戈壁滩上的碎石子硌着鞋底，风刮起来呜呜地响，像天地在叹气。我一个人走在漠北的旷野里，身边连只飞鸟都没有，只有自己的脚步声，一步一步，踩在无边的寂静里。那时候我以为，我爱上了漠北的辽阔，爱上了这份能把人吞进去的空旷，觉得这就是我想要的自由，是能安放我所有情绪的角落。
再后来，我一路往南，曾游苏杭。那地方跟燕赵、跟漠北完全是两个世界，烟雨朦朦胧胧的，像一层扯不开的纱，小桥流水弯弯曲曲，绕着白墙黑瓦，吴侬软语软乎乎的，听在耳朵里都发甜。我走在西湖边，看柳丝拂过水面，看断桥藏在烟雨中，尝着甜腻的桂花糕，听着船娘唱软糯的小调，那时候我又以为，我爱上了苏杭的温柔，爱上了这份能磨平棱角的安逸，觉得这就是人间最好的欢喜，是我能安身立命的归处。我又往更南的地方去，也访南疆，雪山立在天边，白得晃眼，草原铺在脚下，绿得无边，胡杨站在荒漠里，千年不死、千年不倒、千年不朽，异域的风情热烈又奔放，风里都带着瓜果的甜和烈酒的香。我站在南疆的土地上，看日出把雪山尖染成金红，看牛羊散在草原上像散落的珍珠，看当地人跳着欢快的舞，那时候我还是以为，我爱上了南疆的鲜活，爱上了这份能点燃心底热情的神秘，觉得这就是我追寻的极致美好。
我也醉卧牧野，那是真的醉过。在牧野的青草地上，铺一块粗布，喝着最烈的酒，看着天上的星星密密麻麻地挤在一起，压得很低很低，好像伸手就能摘下来。酒劲上来的时候，我躺在草地上，看着天，看着云，看着风吹过草浪，心里什么都不想，只觉得畅快，觉得这辈子就该这样，无拘无束，醉卧旷野，不问世事。那时候我笃定，我爱上了牧野的自由，爱上了这份能抛开所有枷锁的洒脱，觉得这就是人生最该有的模样。我甚至想好了自己的归宿，死葬北邙。北邙那片土，自古就是埋骨之地，多少英豪，多少凡人，多少执念深重的灵魂，最后都归于那片黄土。我想着，等我走不动了，等我把这辈子的路都走完了，就埋在北邙，跟那些过往的灵魂一起，沉在黄土里，再也不用追，再也不用盼，再也不用拧巴，也算落个彻底的安稳。
我走了这么多路，看了这么多景，遇了这么多人，经历了这么多事，欢喜过，执着过，放不下过，痛过，疯过，迷茫过，亢奋过，低落过。直到某个深夜，我又一个人坐着，对着空落落的屋子，对着自己，突然就想捅破那层藏了一辈子的窗户纸，突然就想承认一件事，一件骗了自己半辈子，不敢说、不愿说、却终究骗不了心底的事——承认吧，你我其实并不爱任何人或事，那些都只是你的欲望和执念，人都是这个样子，所求者不得，便追所求者。
我承认。我彻彻底底地承认。
从来没什么纯粹的爱与欢喜，我们动心的、执着的、放不下的，从来都不是那个人、那件事、那片风景本身。我以为我爱燕赵的慷慨，不是爱那片黄土，不是爱那股硬风，是我的欲望想成为那样洒脱不羁的人，是我的执念想借燕赵的魂，撑住我骨子里的脆弱；我以为我爱漠北的空旷，不是爱那片戈壁，不是爱那阵风沙，是我的欲望想逃开世俗的琐碎，是我的执念想找一个能藏起所有狼狈的角落；我以为我爱苏杭的温柔，不是爱那片烟雨，不是爱那座小桥，是我的欲望想抚平心里的棱角，是我的执念想抓住一份虚假的安稳；我以为我爱南疆的热烈，不是爱那座雪山，不是爱那片草原，是我的欲望想填补心里的空寂，是我的执念想追逐一份转瞬即逝的鲜活；我以为我爱牧野的自由，不是爱那片青草，不是爱那片星空，是我的欲望想挣脱现实的枷锁，是我的执念想沉醉在一时的畅快里；我甚至以为我想葬在北邙，不是爱那片黄土，不是爱那份厚重，是我的欲望想找一个最终的落点，是我的执念想给自己半生的追逐，画一个自欺欺人的句号。
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