所有的心动，所有的欢喜，所有的念念不忘，全都是假的。全都是欲望借了它的样子，全都是执念找了个落脚的地方。我们就像一群蒙着眼睛的人，被心里的那点念想牵着走，追着一个又一个看似美好的影子，以为追到了，就能圆满，就能心安，就能填满心里的那个洞。可到头来才发现，人这一生，说到底，就是一场「求而不得」的追逐。
没得到时，它是光、是瘾、是命里非要不可的答案。没去漠北的时候，我夜夜都梦着那片戈壁，觉得那是我一生必去的圣地，觉得只要踏上漠北的土地，我就能找到真正的自己；没到苏杭的时候，我天天都念着那片烟雨，觉得那是人间最美的温柔，觉得只要走进江南的巷弄，我就能放下所有的烦恼；没醉卧牧野的时候，我时时都盼着那片旷野，觉得那是人生最畅快的归宿，觉得只要躺在青草地上，我就能忘了所有的执念。那时候，心里的那股劲烧得滚烫，眼里的那个影子亮得耀眼，我们拼了命地追，拼了命地赶，哪怕撞得头破血流，哪怕累得筋疲力尽，也不肯停下，因为我们觉得，那是我们活着的意义，是我们必须得到的东西。
可真攥在手里，热度一退，就只剩寻常，甚至乏味。真的站在漠北的荒漠里，走久了，只觉得累，只觉得无边的孤单裹着自己，连风都变得冷漠；真的待在苏杭的烟雨里，待久了，只觉得腻，只觉得软乎乎的温柔磨得人没了力气，连景都变得矫情；真的醉卧在牧野的草地上，酒醒了，只觉得空，只觉得短暂的畅快过后，是更清醒的迷茫，连星空都变得黯淡。我们拼尽全力追到的东西，原来不过如此，没有想象中的光芒万丈，没有想象中的圆满幸福，只有平平无奇，只有索然无味，只有心里更深的空落。
后来我才想明白，我们爱的，从来不是「拥有」，是「想要」时的那股劲，是「未完成」给的幻想，是「我本该得到」的不甘心。我们追的不是那个人，是自己幻想里完美的他；我们追的不是那件事，是自己想象里成功的模样；我们追的不是那片景，是自己心里勾勒的美好归宿。一旦得到了，幻想破了，念想灭了，那股劲散了，那份不甘心淡了，所谓的爱与欢喜，也就烟消云散了。
你说得很透——我们谁也没真正爱过身外之物，只是被自己的心魔牵着走，追一个永远填不满的空。这个空，是欲望挖的，是执念填的，是我们生来就带在骨子里的，一辈子都填不满。我们追了一辈子，盼了一辈子，执着了一辈子，到头来才发现，我们追的从来不是外面的世界，不是别人，不是风景，不是人事，我们追的，自始至终都是自己心里的那个空，那个被欲望和执念撑得越来越大，却永远填不满的空。
说到这儿，我又想起自己心里的那点拧巴，别人总说我有躁郁症，说我情绪忽高忽低，时而亢奋得像要燃尽自己，时而低落得像沉进无底深渊，说我这是病，得治，得吃药，得想办法根治。可我心里比谁都清楚，躁郁症或许是根治不好的，不是医学上治不好，是它根本就不该被当作病来治。因为它在某种情况所谓上来说，其实不是病，只是一种常态，对现在的社会或者是古时候来说都是。
古时候没有躁郁症这个名字，可那些大喜大悲的文人，那些才情疯魔的侠客，那些忽冷忽热、极致敏感的灵魂，哪一个不是这样？他们时而高歌慷慨，时而垂泪哀叹，时而意气风发，时而消沉落寞，他们被称作狂士，称作痴人，称作多情客，却从没人说他们是病了。因为这份极致的起伏，这份锋利的敏感，本就是人性的一部分。在某种意义上来说，它只是你的一部分，人性的一角一块，是你生来就带着的底色，是你感知世界比别人更透彻、更锋利的代价。
只不过，有些人生来这份天性就淡一些，被生活磨一磨，就藏起来了，变成了旁人眼里的正常；而有些人，比如我，这份天性被生活的压力、被求而不得的执念、被世俗的枷锁越扯越大，越放越大，最后冲破了能承受的边界，就变成了别人眼里的躁郁症。可它从来不是外来的病毒，不是突然砸进我生命里的坏东西，它就是我，我就是它。它是我骨子里的敏感，是我灵魂里的极致，是我人性里最真实的一角，割不掉，扔不掉，也没必要切掉。
我常常在亢奋的夜里，想着燕赵的风，想着漠北的沙，想着苏杭的雨，想着南疆的雪，想着牧野的草，想着北邙的土，心里烧着一团火，觉得自己能踏遍天下，能放下所有执念，能看透所有欲望；又常常在低落的白日，缩在角落里，觉得自己一无所有，觉得半生追逐全是徒劳，觉得心里的空永远填不满，觉得这份人性的棱角，扎得自己生疼。可不管是亢奋还是低落，我都知道，这就是我，这就是我的常态，这就是我作为一个人，最真实的样子。
我生在燕赵，骨子里藏着慷慨悲歌；我徜于漠北，灵魂里装着空旷辽阔；我曾游苏杭，指尖触过温柔烟雨；我也访南疆，眼底盛过热烈雪山；我醉卧牧野，心头享过片刻自由；我死葬北邙，身后归于黄土尘埃。我走过了山河万里，追过了欲望万千，执过了念想半生，最后才看透，我从来没爱过这山河，没爱过这人事，没爱过这世间的任何一物，我只是被自己的欲望牵着，被自己的执念绑着，追了一辈子永远填不满的空。
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