[第一幕 第三百二十九场]
眼皮沉得像坠了铅块，明明刚从床上爬起来，却像是熬了三个通宵，脑袋里嗡嗡响，一片混沌——什么都想不起来了。不是刻意去忘，是真的抓不住那些飘来飘去的记忆碎片，就像伸手去捞水里的影子，指尖刚碰到，就散了。精神头差得离谱，坐在小板凳上，背都挺不直，肩膀往下塌着，连抬手揉个眼睛都觉得费劲儿，这身体是真的孱弱，风一吹都怕站不稳，更别说干点啥重活了。昨晚睡得并不好，翻来覆去的，床单都被蹭得皱巴巴的，凌晨两三点钟还睁着眼睛看天花板，黑暗里能听见自己的呼吸声，忽快忽慢，像漏了气的风箱。脑子里乱哄哄的，潜意识里好像藏着些东西，可使劲儿去想，偏偏什么也回忆不起来，空空落落的，只剩满心的烦躁。或许是这些年屡遭现实折磨，磨得人没了精气神，身体也跟着逐渐日况愈下了吧，毕竟日子过得糙，三餐不规律，熬夜是常事，操心的事儿一件接一件，身体哪经得住这么折腾。
不过倒是昨晚还记得一些东西，算不上完整的梦，就是些碎片片段，闪了一下就没了，趁着现在还有点印象，絮叨絮叨，也算是给自己找点事儿干，不然这空落落的脑子，又该胡思乱想了。先说说第一个梦吧，挺荒唐的，现在想起来都觉得有点臊得慌，你可别笑我哈。梦里不知道因为啥，半推半就的，就被对面的人压到身子底下了，隔着衣服来了一下子，然后猛地就醒了，胸口还砰砰跳，手心都有点出汗。醒了之后愣了半天，盯着黑漆漆的窗户，心里乱糟糟的。
其实想想也能明白，这副身躯压抑太久了，毕竟是活生生的人，那些原始的冲动哪能说压就压得住，只是身体太孱弱，连这点冲动都显得力不从心。唉，有时候真觉得可笑，孱弱的身体，偏要装着些乱七八糟的念想，像是适配不了伟大的灵魂似的——哦，也谈不上伟大，就是些普通人的七情六欲罢了。说到这儿，就忍不住想起当初那个暗恋的女孩，这么多年了，她还是会时常出现在我的梦里，就像刻在脑子里的印记，擦不掉。你自己问问你自己，那是爱吗？我对着自己心里嘀咕，怕不是吧，那更像是一种比欲望还要深重的执念，像着了魔一样，死死缠着手脚，让人走不出去。
梦里、清醒的时候，都有过许多幻想，关于那种交配的场景，可静下心来想想，真的是我想要的吗？有时候觉得是，身体的本能在叫嚣；有时候又觉得不是，我好像更想要那种柏拉图式的恋爱，两个人相敬如宾，守着那份纯粹的美好，不想让任何世俗的东西沾染上，哪怕是最本能的欲望。就算是现实中，我也清楚她并没有我想象的那么完美，她也会有小脾气，会有缺点，可这些在我心里，好像都被自动美化了。可我问过她没有？没有啊，从来没问过。就算当初鼓起勇气表白，就算我们能成功走到一起，可她真的愿意这样一辈子吗？不交配，就只是卿卿我我，保持这种柏拉图式的关系？我心里明镜似的，那是不可能的，人都是有欲望的，她也不例外。就算我们真的走到了一起，日子久了，她要是有那方面的欲望，我满足不了，她会不会去找别的男人？一想到这儿，心里就揪得慌，又疼又酸。
生活哪是幻想里的风花雪月，全是柴米油盐的琐碎啊。今天要想着赚多少钱，明天要操心吃什么，后天要考虑房租水电，那些不切实际的想法，在现实面前不堪一击。回忆也终究只是记忆，就算我把它粉饰得再美好，添了多少滤镜，那也只是我意淫加工出来的象征和寄托而已，与现实中的她又怎会一般无二呢？我清楚地知道，她与我是一类人，敏感、念旧，心里都藏着些不肯说的心事，可那又怎样？我难道指望着她与我同走一条路，陪着我困在回忆里，而不去追求飞翔到广阔的蓝天白云吗？她那么优秀，本该有更好的生活，更远的未来，我不能这么自私，更不忍心去这么做，把她绑在我这糟糕的人生里，那太伤人了。
或许当初她只是与我一次短暂的交汇，惊鸿一瞥，像流星划过夜空，亮了一下就消失了。她早就继续前行了，忙着学业，忙着遇见新的人，忙着过自己的日子，或许早就把我忘了，可我却因为这所谓一点点她施舍的恩惠、布泽，被困了一生，走不出来。我常常对着空气叹气，我为何如此沉迷于此，裹足不前？该放下了吧？无数次在心里劝自己，可每次念头刚冒出来，就被那些回忆压了下去。我了解她，我知道她是个什么样的人，我能感受得出来，我们两个是一类人，可是那又怎样？相似不代表能同行，终究该放手了吧？说到底，我们两个之间终究只是孽缘，可笑地不能在一起，那些说不出口的情愫，那些藏在心里的遗憾，也只能烂在肚子里，何患无辞呢。
再说说另一个梦境碎片，比第一个更离奇，像是把好几段不相干的事儿揉在了一起。梦里一开始，我是个铁轨工程师，不对，好像是检修员，每天背着工具包在铁轨上巡检，听着火车驶过的轰鸣声，日子过得挺平淡的。不知道怎么回事，后来就混成见习法师了，还挺莫名其妙的，身边一堆人围着赞赏评价，说我立了什么功勋，呵呵，现在想起来，那些赞赏跟过眼云烟似的，没什么实在劲儿。可刚得意没一会儿，就赶上了侵略军队战争的热潮，到处乱糟糟的，枪声、爆炸声此起彼伏，只能东奔西躲，生怕被抓了去，那时候才知道，什么功勋、什么身份，在战争面前都一文不值，能活着就不错了。
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