可就算想通了这些，日子还是不好过。友情？早就没了。以前一起玩的朋友，有的结婚了，有的去了别的城市，慢慢就断了联系；后来在工厂认识的人，都是各顾各的，下班了就各回各的宿舍，谁也不跟谁多说一句话。爱情？更是不敢想。我这样的人，连自己的生存都费劲，怎么敢拉着别人一起受苦？至于亲情……算了，不提也罢，提起来只会更难受。
理想？早就破灭了。以前还想着，好好干几年，攒点钱，找个自己喜欢的事情做，哪怕是开个小杂货店也好。可现在呢？每天在工厂里对着流水线，重复着一样的动作，从早上八点到晚上八点，累得腰都直不起来；晚上还要去成人大专上课，老师在上面念PPT，下面的人要么玩手机，要么睡觉，我坐在后面，听着那些“马克思主义”“管理学”，脑子里全是“明天还要早起上班”。这样的日子，哪里有什么自由？哪里有什么向往？别人说“远方有诗和田野”，可我的远方，就是川渝那个闭塞的工厂，是为了求生不得不去的地方，是另一个囚笼。
我真的累了。有时候晚上躺在床上，睁着眼睛看着天花板，就会想，要是能一直睡下去，再也不醒来就好了。死亡的念头，像影子一样，总在身边绕着。我甚至会想，那些英年早逝的人，不管是因为意外、疾病，还是自己想不开，到底是幸运还是不幸呢？他们不用再面对这些糟心的日子了，可他们也再也看不到明天的太阳了。善终？现在对我来说，已经是奢望了。我有时候会觉得，或许哪天我不在了，也只是一件稀松平常、不足为奇的事情吧。这个世界上，没人会在乎我——他们在乎的只是自己的利益，只是眼前那点自私的东西，从来不会在乎别人的死活。我只有我自己，像一个深埋在地下、冰冷又荒凉的坟冢，安安静静的，没人知道，也没人在意。
你看这世道，好像真的没救了。到处都是被所谓的科技侵蚀的环境——以前的小河是清的，现在要么干了，要么满是垃圾；以前的天是蓝的，现在总是灰蒙蒙的。人性也被所谓的物欲腐化了，没钱的想有钱，有钱的想更有钱，为了钱，什么都能做。有时候我会想，如果可以的话，我宁愿从不存在，永远消失，这样就不用承受这些了。
现在的我，不管是身体还是心里，都越来越差了。身体上，腰不好，颈椎也不好，稍微累一点就疼；心里呢，越来越压抑，越来越不想说话，有时候对着手机，想找人聊聊天，翻遍了通讯录，也不知道该打给谁。我知道，我的生活只会越来越坏，永远不会好转。那些“会好起来的”“明天会更好”的话，都是骗人的，我再也不信了。
想说的话，好像还有很多，可又想不起来了；不想说的话，就更不想说了。就这样吧，没什么可写的，也没什么可聊的。碗里的面凉了，老板又在招呼新的客人了。我把钱放在桌上，站起来，往宿舍走。风又吹过来了，冷得我裹紧了衣服。7号越来越近了，火车会准时开，我也会准时走，回到那个囚笼里，继续我的生存。
再见吧，再见那些不切实际的期待，再见那些没用的善良，再见……或许，也再见这个让我疲惫的世界。
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