[第一幕 第三百一十三场]
坐在十堰的风里，等着7号的火车。唉，又坐在十堰火车站旁边的小面馆里了，玻璃上蒙着一层薄水汽，外面的天还是阴沉沉的，跟我这心里的劲儿一样，提不起来。老板在灶台前炒着热干面，滋啦的声响混着外面马路上的汽车鸣笛，还有邻桌几个人扯着嗓子聊天的声音，凑在一起，嘈杂得像夏天傍晚墙根下的虫鸣——嗡嗡的，吵得人太阳穴发紧，却又没力气去捂耳朵。
我扒拉了两口面，筷子在碗里戳来戳去，没什么胃口。抬头看了眼墙上的日历，红圈圈住的7号越来越近了，近得像头顶悬着的一块石头，等着那天一到，就砸下来，把我砸回川渝巴蜀那边去。说起来是“回去”，可我心里清楚，那不是家，是另一个囚笼——闭塞的工厂，压抑的成人大专，还有日复一日没个尽头的生存。
今天本来想出去走走，散散这股子憋闷。先是去了武当山码头，坐公交车晃了快一个小时，路上还想着，码头嘛，说不定能看见开阔的水，吹吹不一样的风。结果到了才发现，跟我以前见过的那些湖泊江海的码头没两样：几艘漆皮掉了的游船泊在岸边，船老大靠在栏杆上抽烟，看见有人过来就问“坐船不？一圈五十”；岸边有几个游客拿着面包屑喂鸟，麻雀一群群地抢，叽叽喳喳的，可我看着，就是觉得没意思。把手插在口袋里站了会儿，风裹着水腥味吹过来，冷飕飕的，我缩了缩脖子，转身就走了。
本来还想去牛首山，听说那边能看见点山景，结果走到半路，就看见路边立着个牌子，红底白字写着“山体塌方，景区关闭”。那一刻，连叹气的劲儿都没了，就觉得“哦，是这样啊”，好像早就料到会是这样的结果——什么期待，到最后都是落空。没办法，只能往回走，绕到车站附近那座叫凤凰山公园的地方。说是公园，其实就是个小丘陵，台阶修得歪歪扭扭的，爬两步就喘。我慢慢往上走，路边的草长得乱七八糟，还有人扔的塑料瓶。爬到顶的时候，能看见远处的火车站顶棚，还有灰蒙蒙的天。站了没一分钟，我就下来了，心里还是空落落的，没一点“爬了山”的轻松。
其实也不是今天才这样。前几天国庆和中秋连在一起，放了几天假，我特意去了武当山，还去了神农架。别人都说武当山灵，神农架神秘，可我走在武当山的台阶上，看着那些烧香的人，听着导游扯着嗓子讲传说，就是没觉得有意思；神农架的野人谷，走进去全是树林，风吹过树叶的声音，还有偶尔的鸟叫，可我脑子里想的全是“这路什么时候能走完”“回去还要赶车”。野人谷？哪有什么野人，不过是些石头和树罢了，不咋好玩。
我就坐在那台阶上想，快乐到底是什么时候消失的呢？好像是从什么时候开始，不管去什么地方，做什么事，都提不起劲了。是因为那些年为了活着、为了生计，不得不面对的那些事吗？我记得以前，看到路边乞讨的老人，我会把口袋里的零钱都给出去；看到新闻里说谁遭了难，会跟着难受半天，总想着“能不能帮一把”。那时候，心里还装着点“慈悲”，觉得人间疾苦，能帮就帮。可现在呢？再看到那些所谓的“可怜人”，我第一反应不是心疼，而是会想“他是不是有什么没说的隐情”“会不会是装的”。不是我变狠心了，是我怕了——农夫与蛇的故事，东坡先生遇狼的教训，我都实实在在经历过。
以前就是太善良，心太软。有一次，朋友说家里出了事，要借五千块，我当时自己手里也没多少钱，还是跟同事凑了凑给他了。结果呢？后来他再也没提过还钱的事，见了面都躲着我。还有一次，在工厂里，我看见一个新来的同事被组长欺负，替他说了两句话，结果后面半个月，组长天天找我麻烦，要么说我流水线速度慢，要么说我卫生没搞好，最后还扣了我的绩效。那些年，受的折磨、欺骗、羞辱、污蔑，一件一件堆在心里，像块石头，压得我喘不过气。我才慢慢明白，怜悯慈悲，那是对人的，不是对那些“不是人”的——有些人，你对他好，他只会反过来咬你一口。
有时候我也会想，是不是我太天真了？以前看小说、看电视剧，总觉得主角是“正义伙伴”，善良就能拯救世界，就能帮到所有人。可现实呢？你救不过来的。世间那么多事情，每个人都有自己的苦，你管得过来吗？世间所有人，看着好像差不多，悲喜也有相似的地方，可终究都是不一样的——你的苦，别人体会不到；别人的难，你也帮不了。我现在才懂，人这辈子，能救的只有自己。那些觉得自己能拯救所有人的，哪里是什么英雄、勇士？根本就是白痴，是傻子。什么骑士精神？就算有，那也是一个国家、一个整体的团结力量，不是靠某一个人逞能，靠什么个人武力、单体英雄主义。管好自己就得了，别去多管闲事，不然最后吃亏的还是自己。
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