[第一幕 第两百八十四场]
我活不了几年了，医生说我注定活不过30岁。算下来，还有8年，3200多天，两百七十多亿秒，可我总觉得这些时间像攥不住的沙，风一吹就散。他们都说要坦然面对，要温和地走入那个良夜，可我偏不明白——凭什么是我？凭什么我要带着一身的伤，去接受这注定的结局？我只想活着，这个愿望很过分吗？
从小到大，我就活在折磨里。小时候是邻里的冷眼，上学后是同学的欺辱，后来到了这该死的大专，又进了这该死的工厂，欺压就从没停过。那些人，像一群没有心的禽兽，把我的痛苦当乐子，把我的尊严踩在脚下。他们不知道我快死了，就算知道了，大概也只会觉得少了个可以随意欺负的对象吧？为了糊口，为了那点该死的生计，我忍了一次又一次，缩成一团，可还是逃不过他们的明枪暗箭，捅刀子、侮辱、踢打，好像我生来就是为了让他们发泄似的。
有人说我吹牛逼，说我故作清高，可我懒得解释。他们不懂我心里的苦，也不想懂。世界上根本没人会懂我，这点我早就清楚了。家人总说“为了我们的期盼”，可他们根本不知道我每天在经历什么，那些所谓的期盼，不过是压在我身上的另一副枷锁。责任、义务、人伦、现实，一层又一层，像厚厚的茧，把我缠得严严实实，连呼吸都觉得费劲。我想逃，逃到没人烟的荒原，去找一丝生的希望，或者至少，能安安静静地等生命结束，可我走不了啊，我像被钉死在了这鬼地方，连挪一步都难。
有时候我会恨，恨到想在死前拉几个垫背的。反正都活不久了，我还在乎什么？可理智又会拉着我——那不是我想要的。我不想在最后关头，把自己变成和他们一样的恶魔，不想让我的结局沾满血腥。我只是想体面一点，哪怕只是一点点。我见过那些人搞什么“死前疯狂”，为了虚假的自由放纵自己，不珍惜生命，我不屑于那样。生命多珍贵啊，哪怕短暂得像蜉蝣，也该好好活着，看看清晨的露水，吹吹傍晚的风，而不是这样被折磨得生不如死。
古今中外，多少人英年早逝，多少人如流星般划过。我走过的路，看过的书，也曾让我看到过星辰大海，可一想到自己的人生就要这样结束，满是苦难和虚无，就忍不住想问，这究竟是幸还是不幸？或许是幸吧，至少我还能感知到这些苦，也还能向往那些美，不像那些麻木的人，一辈子都活在浑浑噩噩里。
可更多时候，我是真的撑不下去了。这种看不到头的压抑太恶心了，像胸口压着一块湿冷的石头，连呼吸都带着霉味。我觉得自己就算到死的那天，也是被折磨死的，劳碌死的，屈辱地死的。我甚至想过提前离开，或许那样也是一种解脱？可我又不甘心，不甘心就这样被他们“玩死”，不甘心我的余生全是黑暗。
后来我想通了，就算被钉在原地，就算什么“大事”都做不了，我也能为自己找一点“小空隙”。被欺负后，躲到厕所里深呼吸五分钟，告诉自己“这不是我的错”；劳累的时候，偷偷吃一颗糖，感受那一秒的甜；睡前闭上眼，想象自己在荒原上吹风，哪怕只是几分钟的幻想。这些小事不是自欺欺人，是我在给自己的灵魂松绑，是我在告诉那些折磨我的人：就算我走不了，也能守住这一秒的安宁，你拿我没办法。
人生真是狗屎啊，下辈子我再也不想来了。那些没完没了的苦难，躲不开的欺凌，卸不掉的枷锁，把日子搅得像一团烂泥，连呼吸都觉得恶心。可就算这样，我还是想守住最后一点体面。我不想拉垫背，不想放纵，只想安安静静地离开。
于是那天，我在街头转角慢慢走着，一步步远离了那些糟心的人和事，然后消失不见。我留下了几句话：我会找一个体面的死法，还请不要忘记我这点简短的要求；还有，记得我死后，把我埋在地下，多盖点土，不用常来看我，拜拜，后会无期。
我知道，我走后，家人朋友或许会难过，但我真的累了。我不想再忍，不想再逃，只想在一片安静的土地里长眠，再也没有欺凌，没有折磨，没有那些该死的枷锁。我曾那么认真地、挣扎着活过，就算生命短暂，就算满是痛苦，我也守住了自己的体面。愿土里的我，能得到想要的平静，愿下辈子，再也不见这糟糕的人间。
呵呵，哈哈。
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