[第一幕 第两百八十三场]
窗外的天还蒙着一层灰蓝，我是被隔壁那人上厕所起床开门的吱呀声惊醒的。那声音不算特别大，却像一根细针，精准地刺破了本就稀薄的睡眠。紧接着，腹部传来一阵熟悉的绞痛，不用想也知道，腹泻又犯了。生理性的不适翻涌上来，胃里沉甸甸的，浑身没力气。我太清楚了，这不是偶然，是身体和精神早就被损伤的明证——常年在嘈杂脏乱的地方辗转，那些看似披着干净外衣的角落，华丽壳子底下藏着的全是压抑不住的丑恶与罪孽，日复一日，我的身体早就成了这一切的容器，所以才会总是生病，精神也总像被抽走了力气，萎靡不振。
醒来后，脑子里残留着一丝梦的碎片，明明在浅睡时还能依稀回忆起梦里的场景，熟睡中更是真切经历过，可一旦睁开眼，那些片段就像被按下了删除键，一股脑全没了。无论是具体的情节，还是模糊的情绪，都消失得无影无踪，连潜意识里都查不到半点痕迹。这种感觉很奇怪，就像一场盛大的电影落幕，只留下一片空白的银幕，让人心里空落落的。
我常常想起上学的时候，那时候没好好读书，心思不在课本上，早早地就辍了学，背着简单的行囊来到南方打工。那时候年纪小，什么都不懂，只知道要挣钱糊口，养活自己。为了谋生计，我在各个工厂间奔波，做过流水线的操作工，搬过沉重的货物，住过最简陋的工厂宿舍。后来，不甘心一辈子就这样，我咬咬牙考了成人大专，有时候就住在学校的宿舍里。说实话，我年纪不算大，和同寝室的那些人年龄相仿，顶多也就大那么几岁，实际上相差并不大。可就是这几岁的差距，却像一道无形的鸿沟，隔开了我和他们的世界。
比起学校的宿舍，我更熟悉工厂厂房旁的职工宿舍。那里的日子，是另一番景象——没有同龄人间的轻松嬉闹，只有赤裸裸的勾心斗角。为了一点微薄的利益，为了一个稍微好点的工位，大家争得你死我活，拼到满脸是血都是常有的事。在那里，哪有什么善良可言？每个人脸上都挂着虚伪的笑容，心里却打着各自的算盘。我在那里待了好几年，看过太多人性的丑陋，也尝过太多的辛酸。过去我也读过不少书，走过不少路，可那些书本里的道理，在生存的压力面前，显得那么苍白无力。
童年的阴影和创伤像一根刺，深深扎在我心里；现实生活里，现在和未来的种种不公、委屈、折磨、屈辱，更是一层层叠加在身上。久而久之，精神越来越萎靡，身体也越来越孱弱。或许，这般重重的苦难，早就把我们的心性锤炼成了某种特殊的模样，不再柔软，不再轻易相信，只剩下一层厚厚的铠甲。
工厂里的那些事，其实没什么好说的。干活、挣钱、生存，都是逼到迫不得已的事情。那些心酸与苦辣，不是用文字就能描述清楚的，也不是旁人能轻易理解的。只有亲身去体会过那种被生活压得喘不过气的感觉，只有亲手摸过那些粗糙的零件，只有在深夜里独自舔舐伤口，才能真正懂得其中的滋味。
还是说说我在大专里上课的日子吧。说实话，这所学校哪里都好，就是学费贵得吓人，一年要两万块。我之前上普高、初中的时候，就算是最贵的学费，也不过四千块。那时候我才真正明白，这所谓的上层阶级有钱人的地方，真不是一般人能去的。同寝室的那几个家伙，更是让我深刻体会到了什么是阶级固有的傲慢与偏见。
他们大多是家境优渥的富家子弟，没出过社会，却自认为看透了人情世故，浑身散发着骄奢淫逸生活带来的优越感。他们手不能挑，肩不能扛，十指不沾阳春水，却总摆出一副高高在上的样子，像极了那些不食人间烟火的白面书生，可他们又没有书生的才情与风骨，不过是一群养尊处优的二世祖。一个个粉头油面，身上喷着昂贵的香水，可我总觉得，那香气底下，藏着的是洗不干净的污垢。
每到晚上，寝室就成了我的噩梦。他们会故意找各种借口羞辱我、谩骂我，用最刻薄的语言贬低我、拉踩我，就是不让我睡觉。有时候他们会故意把音响开得很大声，有时候会围着我絮絮叨叨说些难听的话，有时候甚至会故意碰掉我的东西，然后哈哈大笑。我只能缩在自己的床上，紧紧咬着牙，忍着心里的愤怒和委屈，直到后半夜快一点的时候，他们才会消停。我不知道是他们累了，还是终于觉得无趣了，总之，只有等他们闭嘴，我才能稍微放松一点。
经历的太多，我早就患上了失眠。就算在他们的吵闹声和喧嚣中逐渐睡去，也养成了一种习惯——不敢睡得太死。总是处于一种半梦半醒的状态，稍微一点动静就会惊醒。也正因如此，梦境里面几乎什么都记不住，那些短暂的睡眠，更像是一种被迫的休息，而非真正的放松。我甚至会害怕，怕有一天他们会变得极端，毕竟他们的心理扭曲得有些病态，万一哪天他们觉得这只是个玩笑，就会做出要我命、喝我血、吃我肉的事情来。他们根本不知道底层穷苦人民的经历，不知道我们为了生活，一步步走得有多艰辛，不知道为了讨一口饭吃，我们付出了多少汗水和泪水。在他们眼里，我或许根本就不是人，只是一个可以随意捉弄的对象，不光是对我，对其他人，他们恐怕也是如此。我是他们中的异类，是异端，我们从来就不是一个层次的人。就算我读了一些书，就算我满腹经纶，在生存面前，也只能无用地蹒跚着、匍匐着往前爬。
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