每天早上，我都会早早地起床，跑到教室里等着大专的老师上课。而宿舍里的那些公子哥，还在温暖的被窝里呼呼大睡，对他们来说，上课与否，似乎并不重要。我看着他们熟睡的样子，总觉得每个人身上都带着七宗罪的阴影——贪婪、傲慢、懒惰、嫉妒……他们被家庭的光环笼罩着，从未真正体会过生活的艰辛，也从未懂得尊重他人。
我知道，我还是太弱小了，不够强大，所以才会任由他们欺辱。就像在昨夜，像在他们日复一日的谩骂和折磨下，我反而变得无所谓了。心像是被冻住了一样，变得坚韧而冰凉，面对他们的刁难，也能做到波澜不惊。我不再像以前那样愤怒，而是学会了压制，学会了把情绪藏起来。那些因屈辱而生的暴虐，那些想要杀戮、想要把一切都涂干净的极端心理，也被我深深埋藏在心底，不敢让它们有一丝一毫的流露。
但我知道，我和那些人不一样。和那些被现实磨平了棱角，丧失了热血，变得圆滑世故，只想混吃等死的家伙不一样；和那些在柴米油盐的琐碎中变得麻木，最终枉费一生的家伙也不一样。我的心里，还藏着一丝微弱的火苗，那是对未来的期盼，是不甘心就此沉沦的倔强。
昨夜亦是如此。窗外的夜色浓得化不开，宿舍里的灯却亮得刺眼，那光芒照在他们脸上，映出一张张带着戏谑与傲慢的神情。他们围坐在各自的书桌旁，却没有丝毫要休息的意思，反而将矛头一次次对准我。“你看看你那穷酸样，身上的衣服怕是地摊上几十块钱买的吧？”“听说你以前在工厂打工？难怪身上一股廉价的味道。”“成绩那么差，还来上大专，不是浪费钱吗？”一句句刻薄的话语像刀子一样扎在我心上，他们却像是觉得不够，一边说一边发出刺耳的哄笑声，那笑声在狭小的宿舍里回荡，格外让人难受。
有人故意把手机外放的音乐开到最大声，震得我耳朵嗡嗡作响；有人拿着零食包装袋故意揉得沙沙作响，然后将垃圾随手扔到我的床边；还有人时不时故意撞一下我的床架，让我本就不安稳的床晃动起来。我紧紧闭上眼睛，将头埋进被子里，试图隔绝这一切，可那些声音、那些恶意，却像无孔不入的潮水，不断涌入我的耳朵，渗透进我的心里。我死死咬着嘴唇，指甲深深掐进掌心，强迫自己不要去理会，不要去愤怒，可心脏还是控制不住地抽痛。
时间一点点流逝，墙上的时钟滴答作响，每一秒都像一个世纪那么漫长。我能清晰地听到他们的谈笑声、打闹声，甚至是他们故意发出的各种怪声。身体越来越疲惫，眼皮沉重得像灌了铅，可神经却依旧紧绷着，不敢有丝毫放松。直到后半夜，他们的声音才渐渐小了下去，或许是终于玩累了，或许是觉得无趣了，宿舍里才慢慢安静下来。我依旧保持着蜷缩的姿势，在一片狼藉的吵闹余韵中，带着满身的疲惫和满心的压抑，昏昏沉沉地睡去，连梦境都带着一丝嘈杂的底色。
今天清晨，天开始下起了雨。雨点噼里啪啦地打在窗户上，溅起一朵朵小小的水花。我坐在教室里，看着窗外那些公子哥慢悠悠地走来。他们身着华丽的衣裳，手里拿着值钱的雨具，丝毫不受雨水的影响，不慌不忙地朝着教学楼的方向走着。那一刻，我忽然觉得，在自然老天爷的面前，有钱人和穷人的界限似乎变得模糊起来。雨水落在每个人的身上，不分高低贵贱。
可转念一想，再大的雨，也洗不清这世间的罪恶与深重的怨孽；再猛烈的罡雷，也粉碎不了、洗刷不掉人性深处那些沾满污泥、肮脏黑油的骨髓与本质。那些藏在华丽外表下的丑陋，那些刻在骨子里的傲慢与偏见，从来都不会因为一场雨而消失。
不写了，不写了，真的没什么可写的。心里想的那些复杂的情绪，那些难以言说的感受，根本无法用文字准确地表达出来；而那些不想去回忆的事情，那些让人痛苦的经历，我也不愿意再去触碰。就这样吧，再见啦。
（吾为他人如厕起夜开门之声惊醒，然亦因泄泻复作。生理之不适，盖因身心久损，故常染疾。彼嘈杂之所，脏乱之地，皆披所谓洁净伪善之面纱，藏华丽之躯壳，其下乃丑恶罪孽，尽皆压抑。
梦中情景，浅睡时犹能依稀忆及，熟睡中更曾亲历，然醒后因种种缘由，那些瞬时经历、片段碎片，竟悉数忘却，记忆回忆皆不可寻，即潜意识中亦无从查探。昔年就学，未能勤勉，早早离乡赴南方，务工谋生以养己，为生计所迫，不得不奔波劳碌。后吾考取成人专科，间或居于校方宿舍。实言之，吾尚年轻，与同舍者年岁相仿，不过长数岁，实则相差无几。然此宿舍与吾曾居之工厂厂房、职工宿舍迥异，彼处勾心斗角，为利相争，至死方休，拼得满脸是血，何来善良？唯有虚伪。
昔日吾曾读不少书，行不少路，历诸多事。童年之阴影创伤，现实生活中今昔未来之种种不公、委屈、折磨、屈辱，令吾精神萎靡，身体孱弱。或许这般苦难，早已将吾辈心性锤炼成某种模样。且不论工厂诸事，毕竟劳作谋生，皆为生存所迫之不得已，其间辛酸苦辣，非文字可述，非旁人可解，唯有亲身经历，方能领悟。
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