[第一幕 第两百六十八场]
不知道为何，今日那股熟悉的死气又汹涌而来，像涨潮时的海水，带着冰冷的失落与浓稠的沮丧，一下就将我彻底淹没。我在这片灰暗里挣扎，却抓不住任何可以借力的东西，只能任由自己往下沉——是现实里那些数不清的不如意像铅块般坠着我？是过去那些未愈合的创伤在隐隐作痛？还是这清醒的孤独太沉重，压得人喘不过气？我读了一本又一本的书，走了一段又一段的路，本想在文字里找答案，在路途上寻光亮，可到头来，眼里看到的只有一片望不到头的灰暗。我们终究都会变成自己最讨厌的模样，可谁又真的是心甘情愿呢？分明都是被生活推着、逼着，一步步活成了曾经最不想成为的人。我甚至会忍不住想，或许善良的人本就该被惩罚，本就该被欺辱？或许这世上本就有太多病态的人，而这个世界，从来就是这般模样？
深夜的巷子静得能听见自己的脚步声，我突然蹲在原地大笑起来，眼泪却顺着脸颊往下淌，砸在冰冷的石板路上。我摇摇晃晃地站起身，连眼前的事物都开始模糊，不知道自己手里攥着的是什么，也不知道脚下的路要通向何方。这些日子，我试过拼命锻炼，想让身体的疲惫盖过心里的荒芜；试过一遍遍地劝说自己，要好好活着；试过把自己埋在工作里，让忙碌填满每一个空隙，可夜里的失眠还是如影随形，躺在床上翻来覆去，直到天快亮了才勉强眯上眼，可脑子里依旧是一片混沌——我找不到活着的意义，眼前没有光，只有一片无边的黑暗。
我曾读过不少那些离开人世的人，在临走前写下的话语，他们有的说痛，有的说无痛，有的字里行间满是释然，有的却藏着化不开的绝望。我盯着那些文字看了很久，心里像被什么东西堵着，说不出是什么滋味。后来不知道是不是疯了，我的想法突然变了，眼前开始出现重影，身体也晃悠悠的，仿佛下一秒就要倒下去。我就那样在黑夜的巷子里走着，周围的路灯忽明忽暗，闪闪烁烁，可我却一点恐惧都没有了——死亡对我来说，早已是一件无关紧要的事，这世上还有什么能让我感到恐惧、感到畏惧的呢？死一点都不可怕，我甚至觉得，死是另一种生活的开始，是成“鬼”的成人礼，是凉爽的夏天里，能让人卸下所有疲惫、拥有无忧安眠的港湾。
我踩着巷子的影子继续往前走，风卷起地上的落叶，擦着我的脚踝掠过，可我又忽然停住了——至少，我要壮烈地离去，绝不是自杀。哪怕我常常撑不下去，觉得活着没什么意思，哪怕我实在看不到什么希望，我也不希望用那样的方式结束。在我心里，只有懦夫才会选择自杀，我没有要强调什么，只是在心里一遍遍地和自己说这个观点。如果有人碰巧看到这些话，请别骂我，谢谢。我承认，那些选择自杀的人里，或许有很多是善良的，他们或许也在那样的选择里得到了某种幸福，某种解脱，可我就是释怀不了，永远也无法和自己和解——和过去的创伤和解，和现在的迷茫和解，和未来的未知和解。我常常想，他们到底是真的看开了，还是其实从未看开，只是用一种极端的方式逃避了呢？
我想要的，是死在求道的路上，是死在冲锋的路上，而不是死在家里的方寸之地，死在满心的憋屈里，更不是死在医院的病床上，身上插满各种各样的管子，或是用那些让人觉得可悲的自杀方式结束。古人说“朝闻道，夕死可矣”，我向往的，就是这样的结局——豪迈地、轰轰烈烈地离去，在为了求生而跋涉的路上，在为了探索生命意义而寻觅的路上，在那片自由无垠、广阔又快乐的伊甸园里，在那片星河璀璨、群星闪烁的宇宙天堂里。
有些话我已经忘了，像被风吹散的蒲公英，再也抓不回来；有些话我还记着，像刻在掌心的纹路，清晰却又模糊。曾经的志向早就毁灭了，曾经的理想也早已消逝在风里，如今的我，不过是一个还在人间苦苦盘桓的人，一个濒临死亡的疯子，一个被人当成神经病的过客。我见过太多人的离开，他们有的走得安详，有的走得仓促，或许有一天，我也会那样离开吧——我其实是不在乎的，这世上还有什么能让我在乎的呢？
不说了，也不聊了，刚才说过的话，转眼就忘了，就算记得，也很快变得消散。我早就知道宿命论里注定的终局，也早就在心里打定主意，要在那条插遍鲜花、坦然走向终局的路上，一步一步坚定地走下去。我从不后悔自己走过的路，也绝不会回头。我还活着，就像一个喝醉了酒、眼里掺着血丝的普通人，可我又知道，我是自己的英雄，不是逃避的懦夫。
明天见。
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