栓柱冷哼一声：畜生不如的东西，要是让我碰上，非揍得他满地找牙不可！
小和尚则是叹了口气：怨气如此之重，怕是不好办啊？
我握着方向盘，沉声道：所以这次得小心点，老太太的怨气不是一般的重。
阿哲缩了缩脖子，小声嘀咕：要不……咱们还是回去吧？
栓柱一巴掌拍在他肩膀上：怂啥？有阳哥在，还有小和尚，你怕个球？
阿哲干笑两声：我这不是……未雨绸缪嘛……
我揉了揉太阳穴，看着眼前这三个活宝，无奈地叹了口气：都别贫了，先回我那儿拿家伙。
车子一个急转弯，轮胎在地面擦出刺耳的声响。
阿哲在后座被甩得东倒西歪，脑袋的一声撞在车窗上。
哎哟我操！姐夫你开车能不能稳点？阿哲捂着脑袋哀嚎。
栓柱一把揪住他后衣领：闭嘴吧你，阳哥开车还用你教？
小和尚淡定地从兜里掏出一包辣条，慢条斯理地撕开包装：阿弥陀佛，生死有命富贵在天。
我透过后视镜瞥了眼这仨活宝，忍不住摇头。
小和尚法号，但除了剃个光头，身上半点和尚样都没有。
阳哥，咱这次带啥法器？栓柱扒着座椅靠背凑过来问。
这小子虽然脑子不太灵光，但胜在听话，给我当二神帮兵这段日子，鼓点敲得是越来越溜了。
文王鼓、武王鞭都得带上。我打着方向盘，还有上次我画的符纸，朱砂也得备着点。
阿哲突然插嘴：要不要带点黑狗血？我看电影里都这么演！
带个屁！我没好气地骂了句，这时候我上哪弄黑狗血去？
车子停在我住的老旧小区楼下。
刚下车，就听见楼上传来一声巨响，接着是房东大妈的咆哮：姓陈的！你他妈又把马桶堵了是不是？
阿哲缩了缩脖子：姐夫，你这邻居挺生猛啊。
我懒得搭理他，领着三人上楼。
刚打开门，一股泡面混合着烟味的气息扑面而来。
客厅里堆满了东西，我整个人都蒙了，这特么还是我家吗？
阿哲看到这一幕，被整了个趔趄，姐夫，你这家里这么乱啊？
我站在门口，目瞪口呆地看着眼前的景象——客厅里泡面桶堆成了小山，啤酒罐滚得到处都是，沙发上堆满了脏衣服，地板上还散落着几双臭袜子。
最绝的是，电视机上居然挂着一件红色蕾丝内衣，在空调出风口轻轻摇曳。
这...这...我指着那件内衣，手指都在发抖，这特么是谁的？！
小和尚空色淡定地走过去，把内衣摘下来塞进裤兜：我的。
“你一个和尚哪来的女人内衣？！”我瞪大了眼睛，满脸不可置信，差点一口气没上来。
只见空色摸了摸他那光溜溜的脑袋，一脸无辜地解释道：“前天我帮楼下王阿姨通下水道，她为了感谢我，就送了这件内衣给我当谢礼。”
“放屁！”我怒不可遏，一把揪住他的衣领，“王阿姨都六十多了，怎么可能会穿这种情趣内衣？”
这时，阿哲突然在旁边“噗嗤”一声笑了出来，不紧不慢地说道：“阳哥，这你就不懂了吧，老年人也有追求性福的权利啊……”
“你给我闭嘴！”我转头恶狠狠地瞪向栓柱，“柱子，你就这么看着他在我家胡作非为？”
栓柱憨厚地挠了挠头，有些不好意思地说：“阳哥，你这两天不在家，他说这是男人宿舍的正常状态，我也不好多说什么……”
我气得太阳穴直跳，一脚踢开挡路的啤酒罐，结果罐子里剩下的啤酒“哗”地一下全泼到了我的裤腿上。
“我特么才在静姐那住了两天！”我指着满屋的狼藉，气得声音都在发抖，“你们就把我家搞成这副模样？！”
空色不知从哪摸出根烟点上，吐了个烟圈：阳哥，淡定，这就是生活气息。
生活气息？我指着茶几上已经长毛的外卖盒，这特么都快培养出新物种了！
阿哲凑过去看了看：咦？这蘑菇长得还挺别致...
我深吸一口气，强压住想打人的冲动。看了眼手表，已经快十一点了，再耽搁下去到漕河村就得天黑。
都给我听好了！我咬牙切齿地说，等办完事回来，你们三个必须把这里收拾得一尘不染！否则...
否则怎样？空色挑衅地挑了挑眉。
我冷笑一声：否则我就给你发网上，你偷人内衣。
空色脸色瞬间变了：卧槽！阳哥你这就过分了啊！那明明是我...
闭嘴！我打断他，现在，立刻，马上给我把法器找出来！
三个人这才手忙脚乱地开始翻找。
栓柱还算靠谱，很快从卧室床底下拖出了装着法器的木箱。
空色则从冰箱里掏出了我的文王鼓——这货居然把鼓塞冰箱里了！
你特么把鼓放冰箱干嘛？我差点心肌梗塞。
空色理直气壮：保鲜啊！这鼓面是羊皮的，不放冰箱会长霉！
我气得说不出话，只能狠狠地瞪着他。
阿哲突然从卫生间跑出来，手里举着我的武王鞭：阳哥！我找到...咦？这鞭子怎么湿漉漉的？
我定睛一看，差点昏过去——鞭柄上还沾着水迹。
你...你们...我指着武王鞭，手指直哆嗦，你们用我的法器干嘛了？！
空色和阿哲齐刷刷地指向栓柱。栓柱一脸委屈：阳哥，马桶堵了，我这不是想着物尽其用嘛...
我特么...我扶住墙才没摔倒，那是开过光的法器！法器！不是通厕神器！
空色凑过来拍拍我肩膀：阳哥，看开点，这说明咱们的法器多功能...
我一把推开他，强忍着杀人的冲动，赶紧收拾要用的东西，五分钟内出发！
我让栓柱拿出了另外一套鼓和鞭，这一套是我爷爷留给我的，一直没用过。
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