父母待她和弟弟一视同仁，给一样的疼爱，给一样的物质，从不偏袒，从不苛待。
曾经的她也为此满心骄傲，常常忍不住和旁人炫耀，庆幸自己生在了这样开明的家庭。
可不知从什么时候开始，她再也没有提起过这件事，再也没有半点炫耀的心思。
因为她慢慢察觉到，那份看似平等的对待之下，藏着骨子里根深蒂固的性别偏见，悄无声息，却无处不在。
弟弟主动去洗碗做家务，妈妈还有爸爸脸上满是赞许，逢人便夸赞：男孩子会做家务，将来必定有出息，如今踏实能干的男生太难得，懂事又靠谱。
换成是她主动挽起袖子洗碗收拾，父母却只觉得理所当然，说：女孩子本来就该勤快懂事，做家务本就是分内之事，是天生就该具备的本分。
小小的她敏感地捕捉到这份差别，心里不服气，强硬缠着爸妈，非要一句正经夸奖。
可等来的夸赞，却句句绕不开世俗对女孩的定义，他们夸她说：【你这么勤快懂事，将来嫁到婆家，婆婆一定会喜欢你，往后能嫁个好人家，遇上个好男人。】
年幼的殷挽月懵懂天真，那时只以为“婆婆”就是村里那些和蔼的长辈，被长辈喜欢是一件好事，便也默默收下了这份夸奖。
可心底依旧藏着小小的疑惑：为什么从来没人说弟弟以后能嫁到一个好男人？明明弟弟洗碗比她更干净，做事比她更利落。
年岁渐长，人情世故慢慢看懂，那些话里藏的深意，她终于彻底明白。
心里生出浓浓的不适感，理智上她清楚，父母的想法从来都没什么恶意，只是顺着世世俗俗成的观念随口而言，可心底那股别扭、压抑、沉闷的情绪，却怎么也散不去。
那种感觉，就像一件被大雨彻底打湿的厚棉被，表面看着被风吹得干透平整，内里却始终潮乎乎闷沉沉。
外人看不出半点异样，只有自己清楚那份潮湿一直都在，日积月累，慢慢发酵，悄悄变味发臭。
到最后，整床被子都萦绕着散不开的闷臭，明明味道刺鼻，却偏偏找不到最初受潮腐烂的源头。
殷挽月长久以来的痛苦，便如同这床阴干的棉被。
压抑一直都在，委屈一直都在，迷茫也一直都在，却始终揪不出痛苦的根源。偶尔某个瞬间，那股憋闷的情绪骤然浓烈，呛得人胸口发疼，可转瞬又消散无踪，只留下满心空荡荡的酸涩与无力。
平日里的她，性子大大咧咧，爽朗洒脱，仿佛没有什么事能真正击倒她。
在外朋友众多，人人都唤她女汉子，觉得她心性坚韧，不拘小节。
可小时候贴在她身上最常被夸赞的标签，从来都是细心、温柔、心思细腻。
长大步入修行与处事之后，身边人又常常夸她心思敏锐，擅长察言观色，总能精准捕捉细节。
只有殷挽月自己清楚，她既敏锐，又迟钝。
她的细腻与敏感，让她能清晰捕捉到生活里每一处隐性的性别不公，能察觉到那些藏在随口闲话、日常规矩里的束缚与偏见；可她骨子里的迟钝，又让她抓不住这一切问题的核心根源，看不透世俗规训背后的本质逻辑。
她明明感知到了那份无处不在的不公平，却偏偏没办法清晰言说，没办法精准拆解，只能独自闷在心里，默默承受这份无力与痛苦。
面对摆在明面上的偏袒与苛待，她能理直气壮地质问一句凭什么。
可那些藏在世俗惯性里、刻在人心骨子里的隐性规训，她其实早就察觉到了，却始终无力挣脱，无力辩驳。
她的思维，就像被圈在固定围栏里的羔羊，生来就被划定好了行走的范围。
偏偏她又幸运踏上了读书明理、修行悟道的阶梯，站在了更高的地方，看清了围栏之外的天地，看清了世间诸多不公。
看清了，却又无能为力，改变不了大环境，也扭转不了旁人的固有观念。
久而久之，她只能选择蒙上自己的眼睛，捂住自己的耳朵，假装看不见，听不着，不去深究，不去触碰，以为这样就能避开纠结，远离痛苦。
可自欺欺人，真的有用吗？
蒙上眼睛，那些潜藏的不公就消失了吗？捂住耳朵，那些刻板的规训就听不到了吗？
初入职场面试，面试官只会单独问女性求职者：你如何平衡家庭与工作？却从来不会把同样的问题，抛给同行的男性。这份差别，当真察觉不到吗？
青涩懵懂谈恋爱，世俗默认男生就是付出更多时间、金钱与情绪价值的一方，女生就是享受偏爱与照顾的一方，没人去深究感情里的平等付出。这份惯性偏见，当真察觉不到吗？
同样主动争取机会、迎难而上展现野心，男生会被夸赞有能力、有担当、格局远大。
换成女生，只会被身边人柔声劝阻：女孩子没必要这么强势，太争强好胜反而不讨喜。这份双标，当真察觉不到吗？
校园成长路上，所有人默认女孩子就该文静乖巧、安分读书、成绩优异。男孩子调皮捣蛋可以被包容，一旦静下心学习，就会收获铺天盖地的夸奖与偏爱。这份与生俱来的双重标准，当真察觉不到吗？
小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！