[第一幕 第四百三十八场]
很多时候我一个人静静坐着，不说话，也不做事，就只是发呆，脑子里乱糟糟的，千头万绪缠在一起，理不清，也不想去理。我常常在心里跟自己较劲，一遍又一遍地自问自答，反反复复琢磨那些困住我许久的心事，没人听我说，我也懒得跟旁人说，索性就自己跟自己絮絮叨叨，算是给自己沉闷的生活找一点微弱的出口，算是给满心积压的情绪寻一处安放的角落。
我总在想，人活着最难得的到底是什么？是顺遂安稳的日子，是平淡无忧的生活，还是彻底放下执念、随波逐流的洒脱？我看着身边形形色色的人，看着他们得过且过、安于现状，看着他们对世间所有深邃的道理、遥远的追寻都嗤之以鼻，只顾着眼前三餐四季、鸡毛蒜皮，心里总会生出一种说不出的疏离和怅然。其实我也不是不能那样活，真的。我无数次告诉自己，我可以假装，我可以把世间所有的坎坷、所有的遗憾、所有的不甘，全都当做是平常。
我可以伪装出一副波澜不惊的模样，对所有得失一笑置之，对所有遗憾淡然释怀。我可以骗自己回到过去，骗自己那些刻骨铭心的煎熬、那些彻夜难眠的挣扎、那些求而不得的遗憾，从来都没有发生过。我也可以学着身边所有人的样子，什么都不在乎，什么都不深究，什么都不执着。不用去想天地大道，不用去探世间真理，不用追逐自由与本心，不用奢望虚无缥缈的长生与永恒，不用纠结时间的真谛与生命的本质。
若是真的想做到这般随波逐流，真的有那么困难吗？好像也没有。世人大多都是这般活着的，浑浑噩噩，平平淡淡，不深究、不执着、不妄想，日子一天天过，岁月一年年流，一辈子庸庸碌碌，无悲无喜，也无大起大落，看似安稳顺遂，活成了大众眼里最正常的模样。可唯独我，偏偏做不到。
我拼尽全力试过无数次，试着妥协，试着麻木，试着放下心里所有沉甸甸的执念，试着和世俗同流，试着甘于平庸，试着做一个普通的、安于现状的人。可每一次到最后，我都会败给自己的本心。有些刻进骨血里的向往，有些融进灵魂里的追寻，从不是靠自我说服就能磨灭的。有些路一旦看过远方，就再也不甘心驻足原地；有些道理一旦窥见分毫，就再也无法假装无知；有些执念一旦扎根心底，就再也无法连根拔除。
最让人无力的是，一切都再也回不去了。回不到年少懵懂、无忧无虑的时候，回不到尚且单纯、无所牵挂的时候，回不到还没有窥见天地辽阔、还没有心生执念、还没有背负满身心事的自己。那些走过的弯路、受过的委屈、熬过的黑夜、执着的追寻，都真实地烙印在我的生命里，成了无法抹去的痕迹，也彻底改写了我的心性与格局。我再也做不到世俗之人的洒脱与麻木，再也做不到凡事得过且过、万事随遇而安。
身边所有的人，几乎无一例外，都在苦口婆心地劝我放下。他们围着我念叨，一遍又一遍，不厌其烦，所有人都异口同声地说，我太偏执了，我着了魔了。他们劝我停下所有不切实际的追寻，劝我不要再执着于那些虚无缥缈的东西。在他们眼里，我苦苦追求的天地真理、世间智慧、绝对自由、生存的终极意义，还有我心心念念、上下求索的时间奥义、长生大道，全都是毫无意义的妄想，是不切实际的空想，是困住自己的枷锁。
我常常独自沉默着反问自己，也反问这世间所有平庸的人：难道我追求这些，有错吗？难道人活着，就只能盯着眼前的柴米油盐、鸡毛蒜皮，就只能甘于平庸、随波逐流，连抬头仰望星空、奔赴理想的资格都没有吗？
我总忍不住去想一个问题，若是有朝一日，我真的突破了层层桎梏，真的触及了我一直追寻的真理与大道，真的抵达了旁人难以企及的层次，他们又会是什么模样？他们真的会理解我、认可我吗？我心里清楚，大概率是不会的。
人性从来都是自私且狭隘的，太多人都是这样：自己一生庸碌无为，不敢追梦、不敢突破，甘于被困在世俗的方寸之地，就见不得别人心怀山海、眼有星辰；自己畏惧未知、恐惧突破，安于底层的安稳平庸，就不允许别人奔赴热爱、追逐理想。自己得不到的东西，就恨不得所有人都得不到；自己不敢踏足的道路，就拼命阻拦前行的人；自己终生困顿平庸，就妄图拉着所有人一起沉沦底层。
哪怕未来我真的熬过所有苦难，历尽千辛万苦挣脱底层的泥泞，靠着自己的执念与坚持，拼出了一点不一样的格局，收获了一路摸爬滚打换来的所有积淀与成长，他们依旧不会认可我。他们依旧会不厌其烦地规劝我，让我放下所有来之不易的一切，让我甘于平凡，让我退回当初那个卑贱、低落、深陷底层、碌碌无为的模样。
他们会告诉我，不要贪心，不要妄想，不要去索取所谓不属于自己的东西，让我放弃这一路殚精竭虑、费尽心血、受尽屈辱与磨难才换来的所有所得。每每想到这里，我都满心寒凉，心底只剩无尽的嘲讽与失望。
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