[第一幕 第四百二十二场]
我就这么坐着，对着眼前一片说亮不亮、说暗不暗的光，有一搭没一搭地跟自己说话，没什么逻辑，没什么章法，就是想到哪儿说到哪儿，像对着空无一人的屋子发牢骚，像把藏在骨头缝里十几年的碎渣子一点点掏出来，絮絮叨叨，反反复复，哪怕说来说去都是那点翻来覆去的心事，哪怕说着说着就自己笑自己，笑到最后只剩一声轻飘飘的“呵呵”，也还是想往下说，想把这些没人懂、没人信、连我自己都快抓不住的东西，全摊在这儿。
我常常跟自己说，我其实还是曾经那个少年，一点都没变。藏在心底最深处的那点童趣，那点没被世俗磨平的、对着风对着云对着山野就能发呆半天的孩子气，一直都在，安安静静窝在我心里最软的那个角落，从来没有真的离开过。可只有我自己清楚，那份曾经亮得像山巅朝阳、清得像山间溪水的童真，早就被这冷冰冰的现实，被这十几年跌跌撞撞的蹉跎，熬得虚无暗淡，熬得只剩一点若有若无的影子，风一吹就散，光一照就淡，再也回不到当初毫无顾忌、满眼都是好奇与欢喜的模样了。我守着这点仅剩的童趣，像守着一件破破烂烂的旧衣裳，明明早就不合时宜，明明早就被现实的风雨打得千疮百孔，却还是舍不得丢，因为那是我这辈子，唯一能证明我还是我、不是这世间随波逐流的行尸走肉的东西。
很多时候我都在想，这世间所有的道理，所有的是非对错，所有的看懂与看不懂，说到底不过就是一个逻辑的闭环。人这辈子，永远都逃不开自己的认知角度，永远都困在自己眼界的局限里，你站在什么样的位置，就会看到什么样的世界，你有什么样的眼界，就会定义什么样的真实。我写下来的那些文字，那些奇奇怪怪的念头，那些恍恍惚惚的梦境，那些没人能说清的心绪，在世人眼里，从来都只是不着边际的幻想，是闲来无事的意淫，是满嘴跑火车的瞎说，是疯疯癫癫的胡说八道。他们懒得懂，也不想懂，更不愿意相信，我笔下那些看似荒诞不经的东西，藏着我最真实的念想、最隐秘的心事、最无处安放的灵魂。
可说来也讽刺，也可笑，世人这样看我，这样曲解我，这样把我的真心实意当成疯言疯语，反倒刚刚好，刚刚好帮我掩饰了很多很多东西。我藏在文字里的挣扎，藏在絮语里的疲惫，藏在荒诞里的清醒，藏在沉默里的执念，全都被他们一句“不过是意淫胡说”轻轻盖了过去，没人再深究，没人再追问，没人会扒开我那些看似疯癫的文字，去看里面裹着的、快要烂掉的真心。这样也好，真的也好，我本就不想被人看懂，本就不想把自己剖白在世人面前，他们的误解，反倒成了我最严实的遮羞布，最安稳的避风港，让我能安安静静藏在自己的世界里，不用应付世俗的打量，不用解释自己的与众不同，不用逼着自己活成他们眼里“正常”的样子。
我常常会想起小时候，想起那个群山下的少年，想起那条走了无数遍、弯弯曲曲绕了一重又一重的山路，山路十八弯，弯弯曲曲绕着群山，也绕着我整个年少的时光。那时候的天很蓝，山很青，风里都是草木的香气，我光着脚在山路上跑，在草丛里躺，看着连绵的群山望不到边，以为这世界就只有这么大，以为这辈子就能一直守着这片群山，简简单单，无忧无虑。那时候的我，从来没想过未来会飘到千里之外的南方，从来没想过会被生活磨得满身疲惫，从来没想过有一天，会连自己的梦都抓不住，连自己是谁都快要分不清。群山还在，山路还在，可那个群山下的少年，早就被岁月吹得远走他乡，只剩一点模糊的影子，留在我偶尔的回想里，一碰就碎。
最近的梦，一直都是碎的，碎得七零八落，碎成一片又一片模糊的片段，我拼了命地想把它们连起来，想记起梦里完整的故事，可无论我怎么努力，都只能抓住零星的几个瞬间，剩下的大片空白，怎么想都想不起来，越想越乱，越想越茫然，像陷在一团化不开的雾里，伸手抓不住任何东西，睁眼看不清任何方向。
在那些破碎的梦境里，我最迷茫的，从来都不是梦里发生了什么，而是我到底是谁，我在梦里的身份，到底是什么样子的。我一会儿觉得，我是那两个模样模糊的人，他们看着像古代的人，穿着宽宽大大的衣裳，眉眼间带着历经世事的沉稳，可一举一动、一言一语，又带着现代人才有的烟火气，说不上是叔父，还是什么沾亲带故的亲戚，我跟着他们，脚步匆匆，神色慌张；可一会儿我又觉得，我不是他们，我是那几个半大不点的小孩儿，个子小小的，步子轻轻的，跟在人群后面跑，眼里满是害怕，又满是茫然。我在梦里反反复复切换着身份，来来回回分不清自己到底是谁，甚至连自己是男是女都搞不明白，只是心底隐隐约约有个念头，大概，应该是个男孩子吧，是个慌慌张张、无家可归的男孩子。
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