选纹身师傅的时候，我也格外谨慎，避开了城区公园附近那些学徒练手的店铺，最终选定了绵竹老城区的一位年轻师傅，他虽年纪不大，却是正经学过手艺的，前一天我亲眼看着他给别人纹身，线条细腻，手法娴熟，像画画一样精致，远比那些野路子靠谱。原本南方的纹身价格本就偏高，湘地长沙的店铺，这样的小图动辄要七八百、八九百，就算是我老家河冀这边，小图也不过一两百，绵竹的价格本也高于老家，可我跟师傅提起我的祖辈曾是红军先辈，这份红色情怀打动了他，最终给了我300块的情怀价，这个价格，在我的可接受范围之内，既避开了被宰的坑，也寻得了靠谱的手艺，算是漂泊日子里，难得的一点顺遂。
我早已下定决心，这一次纹完这个小图案，就再也不会往身上纹任何东西，再也不会给自己的肉身添上任何印记。我见过太多人盲目堆砌纹身，最终弄得冗杂杂乱，而我身上，后背的道家经文是渡己的修行，肩头的锚与红色符号是入世的坚守，一内一外，一柔一刚，刚好契合我的本心，再多一分，都是画蛇添足，都是累赘。我始终记得，身体发肤，当有敬畏，即便留有印记，也该适可而止，也该有分寸，这是我对自己的约束，也是对肉身的尊重。
生活从来都不是只有道理，更多的是身不由己的无奈。家里姐姐定在九月末、国庆时段结婚，母亲安排我去湘地或是粤地接待她，于情于理，我都该去，这本是家人之间的小事，本该没有任何顾虑。可偏偏，我自考大专的学业，到了劳工实践的阶段，要进厂参与劳动，若是请假去参加姐姐的婚事，我满心都是惶恐，害怕被厂里辞退，害怕被扣工钱、扣工分，害怕学分不够，最终拿不到大专毕业证。我太清楚这张毕业证对我的意义，它是我弥补青春遗憾的最后寄托，我赌不起，也输不起，一边是家事，一边是学业，两边的压力压在我身上，其中的纠结与无奈，根本无法用言语说清，只能自己默默扛着。
漂泊在南方的这些日子，我始终没有归属感，我本就命格与南方的水土、气候不合，连带着对这里的人和事，都有着本能的排斥，心里始终念着河冀老家，念着故土的一草一木，也曾想过回老家纹身，想过去粤地，可人生从来都由不得自己随心所欲，太多的牵绊，太多的无奈，让我只能留在这片陌生的土地上，将就着，隐忍地活着。
年少的时候，我也曾轻狂过，也曾满心都是憧憬，想抓住世间所有的美好，想拥有世俗眼里的圆满：想子孙满堂，想有家人长久陪伴，想安稳顺遂、安逸度过一生，想拥有光明的前程，想拥有真挚的感情，想得到所有自己期待的东西。那时候的我，伸手拼命去抓，可越是用力，手里的东西越像流沙，一点点从指缝间溜走，到头来，拼尽全力，却一无所有。那些曾经的期待，那些滚烫的理想，全都碎成了渣，只留下一身磨人的伤痛，把我从一个满腔热忱的少年，打磨成了一块冰冷、坚硬的石头，没有了年少的棱角，只剩下满心的空落与寂寥，放眼望去，人生一片荒芜。
我也曾在精神的世界里反复挣扎，反复追问生命的意义。我读懂了鲁迅笔下“真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”，这份清醒，这份不逃避、不麻痹的坚韧，是我一直以来的底色，我从不回避自己的苦难，从不美化自己的人生，我坦然接纳所有的惨淡与伤痛。可我始终无法认同，也无法接受罗曼罗兰所说的“认清生活的真相后，依然热爱生活”，世人把这句话熬成廉价的心灵鸡汤，逼着所有人在苦难里强行乐观，在荒芜里寻找欢愉，可在我看来，脱离了苦难底色的所谓诗酒趁年华，不过是一种荒芜的堕落，是盲目且虚伪的乐观主义，是对自身伤痛的背叛，我做不到，也不屑于去做。
我甚至无数次生出过极致的悲怆，若是30岁之前，依旧找不到生存的意义，找不到活着的希冀，抓不住一丝理想与意志的光亮，或许，我也会像古之先贤一样，带着满心的悲怆与绝望，用生命去追随心中的圣人与大道，朝闻道，夕死可矣，与其在荒芜的人间毫无希冀地活着，不如以身殉道，求一份彻底的解脱。
可我骨子里，又有着对长生久世、对绝对自由的极致执念，我想永远追随生存与自由的光芒，想守住心中那一丝虚无缥缈的理想、意志、希冀与寄托。我知道这些念想太过缥缈，太过不切实际，可这是我在无尽苦难里，唯一不肯丢弃的东西，是我对抗荒芜人生的最后支撑。我见过太多人浑浑噩噩，什么都不在乎，心安理得地享受安逸顺遂，不用承受精神的煎熬，不用追问生命的意义，我羡慕过他们的麻木，可我终究做不到，我天生清醒，天生敏感，天生要追根究底，注定要承受这份清醒带来的痛苦。
有时候，我觉得自己就像一棵在风雨里被肆意弯折的胡柳，长得畸形，长得扭曲，没有笔直的枝干，没有顺遂的长势，被生活的苦难压得喘不过气，被命运的枷锁牢牢束缚，浑身都是伤痕，浑身都是拧巴，就连我自己，都不知道该如何形容这份狼狈与无奈。姐姐也纹了几个小图腾，是她的寄托与慰藉；母亲年纪大了，眉毛渐渐稀疏，便去做了纹眉，不过是想遮掩岁月的痕迹，不过是普通人对衰老的一点小小抗拒；我们一家人，都在用自己的方式，修补着生活的缺憾，都在沉默里各自承受，各自救赎，没有过多的言语，没有刻意的解释，一切尽在不言中。
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