我就像一个站在人群之外的局外人，看着身边的人来人往，看着一段段关系匆匆开始、又草草结束，看着所有人都在快餐式的情感里来回折腾，今天相遇，明天分离，今天甜言蜜语，明天反目成仇，从来没有一个人，愿意把我放在心尖上，愿意排除万难坚定地选择我，愿意放下所有算计认真地对待我。我也曾试着敞开心扉，试着去相信，试着去接纳，可换来的从来都是冷落、敷衍与背叛，一次又一次，一遍又一遍，失望攒够了，期待耗尽了，也就彻底明白了，这样的人，我或许一辈子都遇不到。
我常常跟自己对话，跟自己剖析当下的状态，我清楚地知道，如今的我，是幸运的，却也是不幸的。
这份幸运，是我终于修炼出了一颗波澜不惊的心，终于可以做到，不会因为任何一个人的出现或离开，产生丝毫的情感波动，不会因为任何一段关系的好坏，影响到自己的生活节奏，不会因为任何无关之人的态度，打乱自己的内心秩序。我终于可以抛开所有的情感牵绊，抛开所有的人情烦恼，抛开所有的世俗纷扰，专心致志地、心无旁骛地为自己而活。我把所有的精力都放在自己身上，专注于自己的生存，专注于自己的生活，专注于成为更好的自己，不用再为了谁患得患失，不用再为了谁辗转难眠，不用再为了谁委屈妥协，我的情绪由自己掌控，我的生活由自己做主，我不再依赖任何人，不再期待任何人，这份清醒、独立与自在，是我用无数次的失望、无数次的难过，换来的最安稳的自我保护，是旁人求而不得的通透。
可这份幸运的背后，藏着的是无人能懂的不幸，是我心甘情愿，却又满是悲凉的自我献祭。我所谓的不被情感影响，所谓的专心活着，从来都不是天生冷漠，不是天生孤僻，而是我亲手关上了心门，亲手封存了所有对温暖、对陪伴、对真心的渴望。我把自己困在一个人的世界里，筑起高墙，隔绝了所有外界的温暖，也隔绝了所有可能的美好，我用自我封闭、自我孤立的方式，杜绝了所有伤害的可能，却也永远失去了被爱、被温暖、被陪伴的资格。
我看似活得洒脱自在，实则是把自己的柔软、自己的期许、自己的脆弱，全都深埋在心底最深处，再也不敢触碰，再也不愿展露。这份用孤独换来的平静，这份用自我牺牲换来的安稳，本质上就是一场悲哀的自我献祭。可这份悲哀，在这茫茫人世间，太过微不足道，太过寻常普通，这世上，像我这样被伤透了心、选择封闭自己的人，太多太多了，多到这份悲哀都显得毫无分量，多到连我自己，都觉得没必要诉说，没必要矫情，不过是芸芸众生里，最平淡无奇的一份孤独，不过是红尘俗世里，最司空见惯的一种落寞，罢了。
其实话说到这里，我自己都觉得，没什么可说的了。
活了这么久，看遍了世间的人情冷暖，见惯了身边的聚散离合，经历了太多突如其来的热情，也承受了太多悄无声息的冷落，从最初的难过、委屈、不解，到后来的纠结、挣扎、执念，再到如今，早就对所有的冷落、所有的疏离、所有的不被在意，都彻底麻木了。
曾经的我，会因为别人的一句冷落而耿耿于怀，会因为不被理解而满心委屈，会因为不被在乎而暗自失落，会因为真心被辜负而痛苦不堪。可如今，不管是冷漠的对待，还是无声的远离，不管是刻意的疏远，还是直白的嫌弃，我都能坦然接受，毫无波澜。不会再去追问原因，不会再去纠结对错，不会再去自我内耗，不会再产生任何多余的情绪。心就像一潭沉寂的湖水，再也掀不起任何涟漪，所有的人情冷暖，所有的世态炎凉，都已经看遍了，看透了，也就无所谓了。
千言万语，到最后，都只剩一句“就这样吧”。没什么可争辩的，没什么可感慨的，没什么可遗憾的，麻木了，也就释然了，释然了，也就无话可说了，安安静静地接受一切，就好。
至于爱这个东西，身边总有人说，我是不懂爱，是不会爱，是没有爱人的能力，可只有我自己心里清楚，我不是不会，只是懒得去。
我懒得去应付那些复杂琐碎的人情事物，懒得去处理那些剪不断、理还乱的情感纠葛，懒得去迎合别人的喜好，懒得去磨合三观的差异，懒得去在一段又一段脆弱的关系里，消耗自己的时间、精力与心血。我从来都没有真正学过什么是爱，从来都没有感受过被爱的温暖，没有体会过爱人的悸动，没有拥有过一段真心换真心的感情，我对爱的所有认知，全都来自于身边人的经历，来自于世间千千万万的故事与例子。
可我看的太多了，看多了那些海誓山盟最终变成反目成仇，看多了那些不离不弃最终变成各自安好，看多了那些甜蜜恩爱最终变成一地鸡毛，也就彻底明白，这世间，任何依靠情感维系的关系，都是无比脆弱的。亲情、友情、爱情，无一例外，在现实的考验面前，在利益的诱惑面前，在时间的冲刷面前，都不堪一击。今天可以亲密无间，明天就可以形同陌路；今天可以掏心掏肺，明天就可以翻脸无情；所谓的情感，从来都是千篇一律的虚妄，千篇一律的易碎。
小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！