因为我知道，在这个病态的世道里，根本就不存在我想要的那个人，不存在那个能让我依靠、袒护我、真心爱我的人。所有人都在为了利益奔波，为了私欲算计，人心凉薄，世态炎凉，没有人会真正在意你的脆弱，没有人会无条件对你好，所有的关系都带着目的，所有的温暖都藏着算计。也正是因为知道这一点，我才能彻底心安，才能不被任何人打扰，才能心安理得地活在这浑浊的世间。
我被道德束缚着，守着自己最后的底线，不去伤害别人，也不让别人伤害自己。那些所谓的负罪感，那些挥之不去的疏离感，那些不被世人理解的不认同感，其实都是我自我袒护的武器。我用负罪感约束自己，不让自己在这浑浊里迷失本心；我用疏离感推开所有人，不让他们有机会靠近我的脆弱，伤害我的柔软；我用不认同感对抗外界的非议，告诉自己不用在意别人的眼光，只要守住自己就好。这些看似负面的情绪，其实是我保护自己的屏障，让我在这病态的世界里，能寻得一丝心安，能安稳地待在自己的世界里，不被外界的纷纷扰扰所打扰。
很多人都说，仁慈是软弱，善良是愚蠢，在这个世道里，仁慈和善良根本不值钱。可我始终觉得，仁慈是一种美德，是刻在骨子里的教养，只是在世人的眼光里，这份美德不被认可，不被珍惜。他们把圆滑当聪明，把冷漠当成熟，把算计当本事，反而觉得心软、仁慈、善良的人，是好欺负的，是没出息的。可他们不知道，选择仁慈，不是因为软弱，而是因为不想变成自己讨厌的样子；坚守善良，不是因为愚笨，而是因为心里还有一份坚守。
善良从来都不是罪过，它本身就与恶同源，都生在这世间的浑浊里，善与恶，本就是一念之间。见过了太多的恶，看过了太多的人心险恶，我依然选择守住自己的善良，不是因为我不怕受伤，而是因为我知道，只有做好自己，守住自己内心的那份纯粹，才能在这喧嚣的、杂乱的世界里，保持最后的一份宁静。外界再怎么吵，再怎么乱，只要我心不动，只要我守住自己的底线和善良，就没人能打乱我的节奏，没人能让我迷失在这昏黄的灰暗里。
可身边总有人说，越善良的人，往往最后就会变得越无情。每次听到这话，我都只能苦笑一声，呵呵，其中的滋味，只有经历过的人才懂。那份无情，从来都不是天生的，不是我们生来就冷漠，生来就狠厉，而是迫不得已，是被这世道逼出来的。
我们也曾满心柔软，对人真诚，待人善良，毫无保留地付出，可换来的是什么？是辜负，是利用，是伤害，是一次次的寒心。善良给错了人，就成了别人伤害你的利器；仁慈给错了人，就成了别人得寸进尺的资本。我们不想变成这样，我们注定与那些天生就薄情寡义、心狠手辣的人不相等同，我们学不会他们的自私自利，学不会他们的冷酷无情，可我们不得不学，不得不逼自己变得无情，不得不攥紧那把看似残忍的刀。
这把刀，不是用来伤害别人的，而是用来保护自己的。在这个病态的世界里，不长出一身刺，不逼自己变得狠一点，就只能任人宰割，就只能被这浑浊的世道吞得连骨头都不剩。所以，这份迫不得已的暴虐，这份看似无情的冷漠，其实是我们最后的自保手段，没什么大不了的，真的没什么大不了的。
我常常觉得，自己就像穿着一件用荷叶表面原理制作的等离子衣物，外层看似坚硬，看似能抵御一切污浊，那些世间的鲜血、污秽、伤害、算计，就算沾染上了，也永远不会被浸染，只会随着时间的痕迹，一点点滑落，不留一丝痕迹。外面的壳子，或许会被这世间的污泥染成黑色，看起来冷漠又坚硬，可只有我自己知道，这件衣物的作用，只是隔绝外界的伤害，只是不让那些污浊渗透进来。
干净，从来就是干净，不管外层的外壳被染成什么样子，不管看起来多么冷漠，多么无情，深层的芯与核，始终是纯粹的，是干净的，是当初那份不曾改变的善良与柔软。那些污泥，那些灰暗，那些病态的世道，永远都渗透不进我的内心，永远都感染不了我最真实的本心。我看似变了，变得理性，变得麻木，变得封闭，变得无情，可骨子里的我，从来都没变。
其实想通了这些，也没啥可说的，真的没啥意思。世间的事，来来去去，不过如此；人心的凉薄，世道的病态，也不过如此。我们改变不了什么，只能守着自己，在这昏黄灰暗的世界里，独自安好。不用期待谁，不用依靠谁，不用奢求爱与温暖，就这么带着理性的壳子，守着干净的本心，在浑浊里寻一份宁静，在不被打扰里，安度余生。
那些外界的非议，那些不被理解的眼光，那些无意义的争吵与对立，都随它去吧。我只做我自己，理性看待世间万象，不悲不喜，不贪不恋；心里藏着不曾说出口的柔软，却也清楚那份柔软只能留给自己；坚守着仁慈与善良，却也逼自己长出无情的铠甲；外壳可以沾染污泥，内核永远干净纯粹。
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