我是个对钱格外敏感的人，不是贪财，是真的穷。在南方的工厂打工，每个月的工资要扣掉房租、水电、吃饭，剩下的钱只够买几本参考书，买一点户外装备，连偶尔想吃顿好的，都要犹豫半天。我总记得小时候在承德坝上的日子，跟着长辈在雪原里放牧，风刮得脸生疼，手里攥着的干粮硬得像石头，那时候穷，却还有一群人围着，有说有笑。可现在，我一个人在异乡，拿着微薄的薪水，住着逼仄的出租屋，连生病都不敢去医院，怕花那一笔检查费、药费。
就像前阵子耳结石犯了，疼得半夜睡不着，捂着耳朵缩在床角，却只能自己忍着，不敢跟家里说，怕他们担心，也怕他们说“早让你注意身体”；不敢跟同事说，怕被人笑话“连这点小毛病都扛不住”；不敢去医院，怕花了钱又没什么用。那一刻，我就像星币五正位里那个裹着破披风的人，看着远处的“教堂微光”，知道那里有温暖，有帮助，可自己却迈不开腿，走不过去，只能在风雪里独自承受。
我总说“生存大于自由”，说“要为了活下去不择手段，舍弃一切”。这话不是说说而已，是我真的这么做的。为了生存，我可以在工厂里做着重复的活计，哪怕枯燥到想吐；为了生存，我可以放弃旅行的计划，哪怕心里早就长满了荒草；为了生存，我可以把创作的时间压缩到极致，哪怕灵感快要枯竭。我以为这是现实主义，是强者的生存法则，可看着星币五正位，我却突然觉得，这不过是自我感动式的苦行。
我总在徒步的时候，看着那些裹着专业装备、带着充足物资的驴友，心里既羡慕又自卑。羡慕他们能毫无顾忌地去想去的地方，自卑自己连一套像样的装备都要攒很久的钱。我总想着省钱，想着找最实惠的路线，想着住最便宜的客栈，甚至在旅途中为了省几十块钱的住宿费，在网咖里熬通宵，在车站的长椅上凑合一晚。我总觉得这是“会过日子”，可夜深人静的时候，看着自己冻得发红的手脚，看着空荡荡的口袋，却又觉得特别委屈。
我曾在西藏的纳木错湖边，看着漫天的星空，想着自己的小说，想着熵时的设定。那时候风很大，冷得刺骨，我裹着单薄的睡袋，坐在石头上，看着远处的雪山，突然就觉得自己很渺小。我以为自己能扛过所有的苦，能熬过所有的穷，可在大自然面前，在现实面前，我的坚持不过是一粒尘埃。我总说“没有废物的能力，只有废物的人”，可我却连给自己买一套厚睡袋的钱都要攒很久，连给自己买一份营养均衡的饭菜都要犹豫，这难道不是一种“废物”吗？
星币五正位里的两个人，彼此搀扶，却没有交流，这种孤独比孤身一人更让人难受。我也有朋友，有一起徒步的驴友，有一起备考的同学，可真正能懂我的，又有几个？他们不懂我为什么总爱往深山里跑，不懂我为什么总在写那些奇奇怪怪的小说，不懂我为什么对钱这么敏感，不懂我心里藏着的那些执念与不甘。
我曾跟一个驴友聊起熵时的概念，我说熵时是熵增法则与时间本源的合一，是时间的终极规律，不是操控，而是顺应。他却笑着说“你想太多了，不过是小说里的设定”；我曾跟同学聊起创作的世界观，我说要把历史人物与神话融合，要构建一个宏大的宇宙，他们却只说“你写这些能当饭吃吗”；我曾跟家人聊起旅行的见闻，我说新疆的狼塔有多荒，四川的龙眼有多险，他们却只说“注意安全，别乱跑”。
没人懂我的执念，没人懂我对创作的执着，没人懂我对自然的热爱，没人懂我心里藏着的那些对世界的批判与不甘。我就像星币五正位里的人，身处人群，却依旧孤独，明明有可以求助的人，却因为怕被误解、怕被否定，而选择独自前行。
我总说“哪怕全世界都是对的，也证明不了我是错的”，可当我看着星币五正位里那扇够不到的教堂门，看着自己空空的口袋，看着自己无人理解的孤独，我却开始怀疑：是不是我真的错了？是不是我不该这么执着？是不是我该放弃那些不切实际的想法，安于现状，像大多数人一样，拿着微薄的薪水，过着平淡的日子，直到老去？
可我又不甘心。我总记得老子说的“吾不知其名，强名曰道”，我总记得自己站在巨人的肩膀上，以旷古烁今的想法，设定了熵时这个概念。我觉得自己不是废物，我只是还没等到属于自己的时机，我只是还在熬，还在等时间见证我的坚持。
最后是圣杯一逆位，这张牌最让我觉得无力。倒扣的杯子，流不出来的水，连一丝希望都盛不住。我总觉得，这就是我当下的情感状态，是我内心的空虚，是我对爱的抗拒，是我对一切美好事物的麻木。
我曾对爱情抱有期待，曾在年少时，有过一段刻骨铭心的感情。可后来，因为现实，因为距离，因为彼此的成长，那段感情还是散了。我曾以为自己会一直执着，会一直等着，可走着走着，就发现一切都成了过往，成了回忆里的一抹尘埃。
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