待了没一会儿，他们就凑在一起商量，说要一起去某个地方，具体是哪里，我现在也记不清了，梦里的场景总是模糊的，可唯独那一瞬间的感觉，我记得清清楚楚——我心里莫名地发慌，总觉得要去的那个地方不对劲，藏着说不清的危险，我甚至能隐隐感觉到，那里有人在藏着东西，像是要运毒，或是做什么见不得光的勾当，那种危险的气息特别浓烈，我心里警铃大作，一遍遍地告诉自己，不能去，绝对不能去。
可我把我的担心说出来，跟他们说那里有危险，他们不能去，却没有一个人愿意听我的，没有一个人相信我。我妈不信，表姐不信，那些亲戚更是不信，他们都觉得我是胡思乱想，是小题大做，觉得根本没有什么危险，是我自己看错了，是我想多了，甚至觉得我就是故意找借口，不想跟他们一起去，全都觉得我是错的。我看着他们一个个满不在乎的样子，看着他们根本不把我的话放在心上的神情，心里又急又气，可我又没法完完整整描述出那些让我觉得危险的场景，没法把我看到的、感觉到的东西清清楚楚说出来，毕竟梦就是这样，遗忘总是来得特别快，刚醒的时候还能想起一点细节，过一会儿就模糊了，再过一会儿，就彻底记不起来了，我只能干着急，只能一遍遍跟他们说有危险，可没人信我，那种不被理解、不被在意的感觉，瞬间堵满了心口，难受得喘不过气。
没过多久，我表姐就单独过来找我了，拉着我问我到底去不去，语气里带着劝说，可更多的是一种逼迫，是那种不容拒绝的感觉，非要我跟着他们一起去不可。我本来就因为他们不信我心里憋着一股火，又被她这么一逼，心里的逆反情绪一下子就上来了，凭什么都不相信我？凭什么非要逼我做我不想做的事？凭什么我明明感觉到了危险，却没人肯听一句？那股火气往上冲，我甚至想对着他们大吼大叫，想把心里的委屈和愤怒全都吼出来，想撕开所有的伪装，把最真实的情绪全都摊开，可就在我情绪快要崩不住的那一刻，我突然就醒了，猛地睁开眼睛，从梦里挣脱出来，心脏还在砰砰直跳，梦里的那种憋屈、愤怒、不被理解的感觉，还死死缠在身上，半天都散不去。
醒过来之后，我躺在床上，久久没法平静，脑子里一遍遍回想梦里的场景，回想梦里那种被逼着撕开面具、情绪彻底荡漾开来、直白表达所有愤怒和不满的样子，突然就觉得特别唏嘘。因为我清楚地知道，现实里的我，早就不会这样了，再也不会像梦里那样，把所有情绪都直白地摆出来，不会对着家人大吼大叫，不会把心里的逆反和不满毫无保留地展现出来。小时候或许还会这样，受了委屈就哭，不满意就闹，有情绪就直接说，不管不顾的，可长大了，尤其是经历了这么多事之后，早就把所有的情绪都藏起来了，藏得严严实实的，哪怕心里再憋屈、再愤怒，也会忍着，会装出一副平和的样子，不会再那般直白地表达，再也不会了。
其实我和家里人的关系，也不像梦里那样剑拔弩张，现在已经缓和了不少，平日里走动，也能说上几句话，表面上都是和和气气的，梦里的那些争吵、那些逆反，其实只有很小很小一部分，是过去积攒下来的一点点恩怨，被嫁接到了梦境里，更多的，根本不是针对家人，而是我在南方打工这些日子，受的那些委屈、被那些所谓的陌生人欺压的一种宣泄，是那些日子里积攒的所有不满、所有憋屈、所有不被尊重，在梦里借着家人的场景，彻底爆发了出来。
我心里比谁都清楚，现实里的我，就算再委屈，再生气，也不会像梦里那样对着家人吼叫，我们之间就算有隔阂，就算有过去的小恩怨，至少还能维持表面上的平和，比起外面那些陌生的、没有半点血缘关系的人，家人终究是不一样的，在家人面前，我至少还能袒露一点点真实的情绪，还能不用时时刻刻戴着面具，不用像对着陌生人那样，全程假装隐忍，全程绷紧神经，不敢有半点松懈。
可一想到外面那些人，那些在南方打工时遇到的、和我没有任何血缘关系的所谓的人，心里的憋屈就又涌了上来。其实我心里什么都明白，对待这些人，我完全有一劳永逸的方法，能彻底解决那些麻烦，能不再受他们的欺压，能不再看他们的脸色，可我现在不敢，也做不到。以我如今的实力，以我如今的地位，我根本没法干净利落地处理好所有事情，一旦我做了，后续就会有源源不断的麻烦找上门，那些后果不是我现在能承担的，草率处理只会得不偿失，只会让自己陷入更难的境地，所以我只能忍，只能一次次把所有的委屈都往肚子里咽，只能假装不在乎，只能假装没事，可只有我自己知道，心里早就积压了太多太多的东西，快要装不下了。
我常常在夜里这样自言自语，跟自己对话，我知道自己什么都明白，知道自己现在的精神状态早就不对了，一次次地精神崩溃，一次次地情绪失控，我心里想要的，从来都不是这些忍气吞声，从来都不是这些日复一日的憋屈，我留在这里，不过是暂时过渡，不过是想韬光养晦，想慢慢积攒实力，想等自己有能力了，再摆脱这一切，可有些事情，就是这样，积压在心里，怎么都讲不通，不管怎么劝自己，都没法释怀。
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