[第一幕 第三百六十五场]
（一）
跨刀辗转下邙山，小径山间背不还。生当逐日射九霄，死归故土且无恙。-游子吟。
（二）
我坐在窗边，看着窗外昏沉的天色，手指无意识地摩挲着桌面冰凉的纹路，脑子里空空的，又像是塞满了数不清的、轻飘飘的虚无，抓不住，也挥不散。我不知道该做什么，也不想做什么，就这么坐着，发呆，放空，任由时间一分一秒地流逝，就像我那些曾经热烈的、鲜活的感知，也跟着时间，一点点流走了，再也找不回来了。
我常常会想，曾经那些被我视作救命稻草，被我当成唯一能唤醒感官的刺激猛烈的东西，怎么就慢慢失效了呢？那些年，我疯狂地迷恋一切够劲、够猎奇、够冲击神经的事物。我熬夜看最血腥的鬼片，翻遍全网最离奇的悬疑案件，搜集各种关于恐怖宅子、灵异事件的传闻，越是禁忌，越是惊悚，越是超出常人接受范围的东西，我就越要去触碰。那时候，这些东西能让我心跳加速，能让我在无边的空洞里感受到一丝真实的恐惧，能让我确定，我还活着，我还有情绪，我不是一具行尸走肉。
可现在呢？再恐怖的 jump scare，再烧脑的悬案，再阴森的宅子故事，摆在我面前，我都只是面无表情地划过去，内心没有一丝波澜，没有恐惧，没有好奇，没有震撼，只剩下彻头彻尾的麻木，和深入骨髓的虚无。就像一拳打在了棉花上，所有的刺激都石沉大海，连一点回声都没有。我盯着屏幕里张牙舞爪的鬼怪，看着文字里惨绝人寰的案件，心里只有一个念头：就这？仅此而已？
我不明白，是我的神经变得太迟钝了，还是我的心已经硬到了刀枪不入的地步？我开始寻找别的出口，于是我爱上了吃藏餐，爱上了吃蒙餐。身边的人都觉得奇怪，他们喜欢精致的西餐，喜欢网红的甜品，喜欢重油重盐的市井小吃，唯独我，偏偏执着于那带着草原、高原气息的粗粝食物。手抓肉、酥油茶、奶食、风干肉，没有过多的调味，保留着食物最本真的味道，质朴，干净，带着大地的气息，带着旷野的辽阔。
后来我才慢慢想明白，我为什么会痴迷这些。我不是贪恋口味，我是在拼命寻找一种归属感，一种能让我回到最初那个干净状态的力量。这副身躯里流淌着先祖的血液，那些刻在基因里的，原始的、本能的、狩猎的、旷野的、坦荡的本性，被世俗的污浊、生活的磋磨、人心的复杂一点点掩埋了。我吃藏餐，吃蒙餐，是想唤醒那些被遗忘的本能，想挣脱这具被世俗规训的躯壳，想回到那个没有尔虞我诈，没有虚情假意，只有纯粹的生存，纯粹的本心的状态。
我贪恋那份干净，贪恋那份原始，贪恋那份不被世俗污染的坦荡。在这个满是算计、满是虚伪、满是低级欲望的世界里，只有这些来自高原和草原的食物，能让我短暂地逃离，能让我触摸到一点点干净的灵魂。可即便如此，那份慰藉也只是短暂的，短暂的温暖过后，依旧是无边的麻木和虚无。
我明明知道，那些鬼片、悬疑案件、恐怖宅子，所有越猛越猎奇的东西，再也无法给我带来任何感受了，可我还是会下意识地去搜，去看，去触碰。我不是自虐，我是害怕。我怕什么？我怕我彻底失去最后一点感知，怕我真的变成一个没有七情六欲，没有人性的怪物。
你知道吗？在这从虚无通往寂寞的漫漫长路上，这些早已失效的刺激，是我唯一能抓住的，维持我人性的东西。它们就像一根细细的线，一头拴着我，一头拴着“人”这个字。如果连这些东西都放弃了，我不敢想象，我会变成什么样子。我会变成恶魔般的野兽，没有良知，没有共情，没有底线，被本能驱使，被虚无吞噬，彻底沦为黑暗的奴隶。
我拼命攥着这根线，哪怕它已经细得快要断裂，哪怕它再也给不了我任何力量，我也不敢松手。我不想变成野兽，我想守住最后一点人性，我想做一个人，哪怕是一个麻木的、痛苦的、挣扎的人，也比做一个没有灵魂的野兽要好上千万倍。
我常常会思考活着这件事，到底什么是活着？是按部就班地柴米油盐，是随波逐流地吃喝玩乐，还是拼尽全力地追寻自由？我总觉得，我走在一条无比艰难的路上，这条路，有人说是通往自由的徒步之路，有人说是现实生活的生存之路。可不管是哪一条，都难如登天。
我见过太多人，走在这条路上，最后走向了极端的死亡，用最决绝的方式，结束了所有的挣扎；我见过太多人，走在这条路上，被压力、被虚无、被痛苦逼疯，活在自己的世界里，再也认不清现实；我见过更多的人，走在这条路上，筋疲力尽，彻底倒下，放弃了所有的追求，浑浑噩噩地过完一生。
真正能走到终点的人，少之又少，凤毛麟角。这条路，没有路标，没有同行者，没有退路，只能一个人硬扛。风里雨里，刀山火海，都要自己走。我无数次想过放弃，想过倒下，想过一了百了，可我还是活着。
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