[第一幕 第三百五十四场]
前尘往事俱随空，故人倩影何依旧。舍得诸子纵身处，路归桥时悔无痕。
（一）
我踩着山间粗糙的石阶一步步往上走，鞋底碾过枯黄的落叶，发出细碎又沉闷的声响，像是把这些年憋在心里的话，都一点点踩碎了揉进这山野的风里。其实我也不知道自己为什么突然想来爬山，就是心里堵得慌，像塞了一团浸了水的棉花，沉得喘不过气，又说不出到底是哪里难受，索性就出来走走，往高处走，往风大的地方走，或许能把那些缠缠绕绕的心事吹散一些，哪怕只是暂时的，也好。
走着走着，脚步慢下来，靠在路边的老槐树上，树干粗糙的纹路硌着后背，没什么舒服的感觉，却反倒让我觉得踏实，比待在空荡荡的屋子里，对着四面白墙发呆要踏实得多。风从山谷里吹过来，拂过脸颊，带着草木的清苦气息，我望着远处连绵的山峦，云雾淡淡的，朦朦胧胧的，像极了这些年我做过的那些梦。说来也奇怪，这些年，我梦里从来都不是什么完整的故事，全是些乱七八糟的碎片，零星的片段，转瞬即逝的瞬间，有时候是一片模糊的光影，有时候是一句听不清的话语，有时候是一个匆匆掠过的背影，那些碎片在梦里翻来覆去，乱糟糟的，搅得人夜里睡不踏实，可偏偏，我再也不像小时候那样，能把梦记得清清楚楚了。
小时候的梦多真切啊，哪怕是一场荒诞不经的幻梦，醒来之后也能一字一句、一景一物地讲给身边的人听，梦里的颜色、声音、温度，都记得明明白白，连梦里那些细枝末节的小细节，都能在脑海里留存好几天。那时候总觉得，梦是另一个世界，是能牢牢抓在手里的美好，哪怕是噩梦，醒来后也能清晰地记得恐惧的感觉，可现在呢？现在就算夜里做了再多的梦，有再多乱七八糟的碎片，再多一闪而过的瞬间，等到清晨睁开眼，脑子里面就是一片空，彻彻底底的空，什么都记不住，什么都想不起来，仿佛那些梦里的碎片从来都没有出现过，仿佛一夜的辗转，最后只留下一片空白，空得让人心慌，空得让人觉得，连梦都不肯再为我留下一点痕迹了。
我常常对着那片空白发呆，心里空落落的，不知道是该庆幸不用再被梦里的纷乱打扰，还是该难过，难过自己连一场梦都留不住。就像这人生里的很多事，抓不住，留不下，到头来都是一场空，想来想去，竟觉得无比荒诞。我有时候会问自己，既然早就知道，余下所求的一切，注定都是一片虚妄，都是抓不住的泡影，都是没有结果的追寻，那我还有必要去执着，还有必要去奔赴，还有必要去追寻那片毫无意义的虚妄吗？
这个问题在心里盘旋了无数次，从清晨到日暮，从深夜到黎明，没有答案，也从来都找不到答案。我明明知道，那些心心念念的东西，从一开始就注定不属于我，那些拼了命想要抓住的美好，从一开始就注定会消散，那些掏心掏肺想要守护的人，从一开始就注定会走远，就像水里的月亮，捞得再用力，最后也只是一手空茫，就像镜中的花，看得再真切，伸手一碰，就碎了。可就算知道是虚妄，就算知道没有意义，心底里还是会忍不住生出一丝念想，一丝不甘，一丝想要撞一撞南墙的倔强，哪怕最后撞得头破血流，哪怕最后只剩一片狼藉，也还是想试一试，想亲眼看看，那片虚妄到底是什么模样，想亲自感受一下，那无意义的追寻，到底能带来什么。
可后来呢？后来撞够了，疼够了，累够了，才终于明白，有些事，从一开始就写好了结局，有些路，从踏上的那一刻就注定没有归途，那些所谓的命中注定，那些藏在岁月里的无可奈何，像一张无形的网，把人牢牢困住，挣不脱，逃不掉，只能眼睁睁看着事情朝着不想看到的方向发展，只能默默承受那些无法改变的结局。心里有太多的话想说，有太多的委屈想诉，有太多的不甘想讲，可话到嘴边，又全都咽了回去，只剩下一声长长的叹息，唉，算了，不说了。
不说了，真的不说了。有些话，说出来没人懂，反倒徒增烦恼；有些痛，说出来没人疼，反倒显得矫情；有些无奈，说出来没人能感同身受，说了也只是白费口舌。与其把那些心酸和苦楚摊开在别人面前，不如自己咽进肚子里，自己慢慢消化，自己慢慢承受。人生这趟路，本就是孤身一人的旅程，悲欢离合，喜怒哀乐，终究都要自己扛，没人能替你走，没人能替你受，说了又如何，不说又如何，到头来，还是要自己面对那些命中注定，还是要自己咽下那些无可奈何。
人这一辈子，说到底，总会被自己终结。不是被岁月打败，不是被生活磨平，不是被旁人左右，而是被自己心里的那份执念，那份不甘，那份放不下，一点点终结。流年似水，岁月匆匆，时光像流水一样，悄无声息地带走一切，带走年少的轻狂，带走满腔的热忱，带走曾经的执着，也带走那些刻骨铭心的记忆。人生万般，起起落落，聚聚散散，兜兜转转，最后才发现，所有的开始，所有的结束，所有的悲欢，所有的离合，都是自己一手造就的，都是自己给自己画下的句点。我们以为是命运弄人，以为是世事无常，以为是身不由己，可归根结底，是我们自己，在岁月的流逝里，慢慢放下了，慢慢看淡了，慢慢妥协了，慢慢亲手终结了曾经的自己，终结了曾经的执念，终结了曾经的一切。
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