下次再写的时候，或许我还是会记不起梦里的事，还是会抱怨现实的糟糕，还是会被过往的伤痛缠绕。但没关系，我愿意把这些情绪都摊开在这里，像摊开一捧潮湿的泥土，任由它们在文字里发酵、沉淀。毕竟，除了这里，我再也找不到一个可以安放这些破碎情绪的地方了。而文字，也成了我与这个世界唯一的连接，成了我对抗孤独与绝望的最后武器。
日子还在继续，迷雾还未散去，我还在这片混沌里挣扎着前行。或许有一天，当我回头看时，会发现那些曾经以为跨不过去的坎，那些曾经以为忘不掉的痛，都已经在时光的冲刷下，变得模糊而遥远。而我，也终于能在阳光下，喘一口真正轻松的气。只是现在，我还需要一点时间，一点勇气，一点继续走下去的力量。下次再聊，下次再写，希望那时的我，能多一点光亮，少一点迷茫。
（二）
梦境总像指间漏下的沙，醒来时只剩掌心一片空茫。眼皮沉得像坠了铅，神经是绷到极致后骤然松弛的弦，连呼吸都带着几分滞涩，肉身被无形的重量拖着，提不起半分力气。偶尔闪过的碎片太轻太碎——或许是一截灰扑扑的墙，一缕说不清颜色的光，几声模糊到辨不出源头的声响，既没有完整的脉络，也没有真切的情绪，像被潮水冲刷过的贝壳，只剩残缺的壳瓣，连曾经的纹路都磨得模糊。
这些细碎到抓不住的瞬间，连诉诸口舌都觉得多余。像对着空荡的房间呵出一口气，转眼就散了，连痕迹都留不下；又像捧着一捧碎雪，刚想细看，就融在掌心，只余下几分微凉的怅然。说到底，这般模糊的片段，确实没什么可谈可聊，说了也只是徒增茫然，不如就让它们停留在醒来前的混沌里。
（三）
窗外的霓虹又亮了，红的绿的黄的，挤在玻璃上，像极了菜市场里讨价还价的人脸，模糊又嘈杂。我坐在桌前，指尖捏着半杯凉透的茶，茶叶沉在杯底，蜷成一团死气沉沉的模样，像极了我心里那些早已发潮霉变的情情爱爱。我盯着杯子里的倒影，那是一张疲惫的脸，眼角有藏不住的倦意，眼神空茫，像被蒙上了一层磨砂玻璃，看什么都隔着一层，摸不着，也不愿去摸。
为什么呢？我常常这样问自己，问空气，问桌角那盆快枯死的绿萝，问深夜里偶尔掠过窗棂的风。为什么经历的现实越多，生活的越往后，就越来越失去对什么情情爱爱的情感了呢？变得麻木无感无趣了呢？我想不通，真的想不通。年轻的时候不是这样的啊，那时候看一场电影会哭，听一首情歌会心动，甚至在路上遇见一个眉眼干净的人，都会在心里偷偷描摹很久。可现在呢？朋友给我看她刚交的男朋友，眉飞色舞地讲他们的甜蜜日常，我笑着点头，心里却像一潭死水，连个涟漪都泛不起来。他们牵手、拥抱、说那些山盟海誓的话，在我眼里，就像看一场排练了无数次的戏剧，热闹是他们的，我什么都没有，也什么都不想要。
前几天在电梯里，听见两个小姑娘叽叽喳喳地讨论着喜欢的人，说他今天穿了白衬衫，说他笑起来有梨涡，说下次要鼓起勇气去要联系方式。我靠在电梯壁上，闭着眼，嘴角扯出一个连自己都觉得勉强的笑。曾几何时，我不也这样吗？会为了一个人的一句话辗转反侧，会为了一次偶然的相遇精心打扮很久，会把那些细碎的欢喜和忐忑藏在日记本里，一页页都是滚烫的心事。可现在呢？再听到“我爱你”“我想你”这样的话，只觉得空洞又可笑。是我老了吗？还是生活把我磨得太钝了？钝到连心动的棱角都被磨平，钝到连受伤的知觉都变得迟钝。
我试过的，真的试过。去年的时候，朋友给我介绍了一个人，人很好，温和、稳重，会记得我的喜好，会在下雨天主动送伞，会在我加班的时候发来关心的信息。所有人都说，我们很合适，劝我好好珍惜。我也努力过，试着去回应他的好，试着去培养所谓的“感情”。可每次他靠近，每次他想牵我的手，每次他说那些温柔的情话，我心里都会涌起一股莫名的抗拒，像有一道无形的墙，把我和他隔在两个世界。我会下意识地后退，会找借口躲开，会在他满怀期待地看着我的时候，说出让他失望的话。后来，他走了，走之前问我：“你是不是从来都没有喜欢过我？”我看着他的眼睛，那里面有受伤，有不解，还有一丝我读不懂的疲惫。我想告诉他，不是的，我只是……只是不会喜欢了，只是对这些情情爱爱的东西，提不起任何兴趣了。可我最终什么都没说，只是点了点头，看着他转身离开，背影消失在人群里。那一刻，我没有难过，没有失落，甚至没有一丝波澜，就像看着一个陌生人走了一段无关紧要的路。
有时候我会想，是不是我太不正常了？身边的人都在为情所困，为爱欢喜，为失去流泪，他们的情绪那么饱满，那么鲜活，而我，就像一个没有感情的旁观者，站在生活的边缘，看着别人的悲欢离合，心里一片荒芜。我会对着镜子里的自己自言自语：“你到底怎么了？”镜子里的人也看着我，眼神和我一样迷茫。是经历的太多了吗？是见过了太多的虚情假意，太多的分分合合，太多的背叛和伤害，所以心就像一块被反复揉搓的海绵，再也吸不进任何情感的水分了？还是说，生活的重压已经让我没有力气去经营那些脆弱又复杂的感情了？我不清楚，也没人能给我答案。
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