至少我还没放弃。就像有人说的，哪怕头戴荆棘冠，也要在毒瘴弥漫的沼泽里往前爬。我这一辈子，就像在这片沼泽里挣扎，荆棘划破了皮肤，毒瘴呛得我难受，可我还是没停下，爬呀爬呀爬，爬了这么多年，也不知道在爬向哪里，或许只是本能地不想沉下去吧。有时候累得真想躺下，任凭沼泽把我吞噬，可心里总有个声音在说，再坚持坚持，说不定前面就有出路了，哪怕那出路很渺茫。
宿舍里静悄悄的，只有窗外的雨声和远处车间偶尔传来的机器声。我摸了摸自己的脸，皮肤糙得像砂纸，眼角的皱纹深得能夹住灰尘。这些年在南方打工，住过的宿舍换了好几个，每个宿舍都差不多，潮湿、狭小、拥挤，就像我一成不变的生活。每天重复着上班、下班、吃饭、睡觉，日子过得像复制粘贴，没什么意思，也没什么可说的。
记忆还在一点点衰退，不光是梦，连以前的事也记不清了。有时候看到老照片，想不起照片里的人是谁，想不起当时发生了什么；有时候工友跟我聊以前的事，我只能笑着点头，其实脑子里一片空白。生命的体态特征也在日渐消亡，就像那些失去活性的细胞，不再新陈代谢，慢慢走向衰亡。我能感觉到自己的反应越来越慢，耳朵越来越背，眼睛也越来越花，这些都是无法逆转的。
这辈子，过得挺糟糕的，痛苦、悲凉、悲惨，满是挫折，没什么值得炫耀的，也没什么值得写下来的。说多了都是泪，写多了都是苦，还不如不说不写，省得让人笑话。窗外的雨好像小了点，天还是阴沉沉的，灰蒙一片，就像我的心情，从来没真正晴朗过。
算了，不说了，也不想写了，下次再聊再写吧。再见，嘁，呵呵，这阴郁灰蒙的日子，还得接着熬啊。我把手里的饼干放下，往床头靠了靠，闭上眼睛，不知道下次醒来，还能不能记得这片刻的宁静，还是又会像往常一样，脑子里空空如也，只剩下漏风的风箱似的，空荡荡的回响。
（二）
今早醒过来的时候，被窝里还留着点没散透的凉气，不是南方冬天该有的湿冷——那种黏在皮肤上、裹着潮气往骨头缝里钻的冷，而是带着点虚幻感的寒，像是从昨晚的梦里硬生生拽出来的，缠在身上甩不掉。眼皮沉得掀不开，使劲眨了眨眼，才看清出租屋的天花板，墙皮有些斑驳，漏出一小片泛黄的印记，像极了梦里集市口晒褪色的布幡。浑身骨头缝里透着酸，胳膊抬起来都觉得发沉，肌肉时不时抽一下，带着种说不清的僵劲，精神头差得像被抽走了半截魂儿，往旁边摸了摸手机，屏幕亮起来的光刺得眼睛疼，没心思看时间，就想蜷着，可蜷久了又觉得浑身发颤，不是冷得打哆嗦，是那种从骨头里透出来的、细细密密的颤，跟揣了只受惊的小兽似的，安静不下来。
昨晚又冻醒好几回，迷迷糊糊间总觉得自己还在梦里的关口，风顺着棚子的缝隙灌进来，吹得军大衣的边角打在腿上，凉飕飕的。那些梦啊，说起来也怪，乱七八糟堆了一脑子，监狱、戍边、养老院，还有什么活动、演义，一会儿是古代的青石板路，一会儿是现如今的集市棚子，偶尔还冒出来点未来科技的影子，光怪陆离的，可真要去想，又都成了碎渣渣，抓不住，也拼不起来。我向来不怎么信梦，醒来就忘也挺好，本来好多事儿就没意义，记着也是白占脑子，可偏生有那么一小段，像粘在心上的草籽，晃悠来晃悠去，赶不走，索性就念叨念叨，权当是自言自语解闷，反正也没人听，说出来也轻快些。
梦里的集市总在黄昏时分，太阳挂在西边的土坡上，把天染成一片橘红，映得路边的老槐树影子拉得老长，叶子落下来，被风卷着滚到脚边。关口就在集市口拐个弯的地方，木头架子搭的棚子，顶子铺着油布，边角被风吹得卷了边，露出里面发黑的木梁。窗口小小的，嵌在土坯墙里，跟镇上邮局寄信的窗口差不多高，只是里面坐的不是戴老花镜的阿姨，是戍边的小战士，穿的衣裳带着点风尘气，袖口磨得发亮，肩膀上的徽章在夕阳下闪着微光。这是专门给戍边的人设的关爱关口，领饭的地方，中西餐都有，有时候是刚蒸好的馒头就着炒青菜，热气腾腾的；有时候是面包配着炖肉，香得很；偶尔也有剩下的残羹冷炙，菜叶子蔫了，肉也凉透了，可我从来不计较，有得吃就不错，还能顺带着蹭点，给那边养老院里的老人送去——那老人瘫在炕上，话不多，每次我把饭递过去，他都会拉着我的手，含含糊糊地说“你是我爷爷”，我听着，也没纠正，反倒顺着他的话说“是啊，爷爷给你送吃的来了”，日子久了，我是真把他当成亲爷爷待，每次领饭都特意多拿一份，怕他饿着。
记得有一次过年过节，具体是啥节忘了，只记得那天的太阳特别暖，风也温柔，不像平时那么烈。我照样去关口领饭，刚走到窗口，里面的小战士就笑着递出来一件东西，是件军大衣，深绿色的，摸上去糙糙的，带着点太阳晒过的味道，领口缝得扎实，针脚细密。“给你的，天凉了，穿这个暖和。”小战士的声音带着点青涩，脸颊冻得红扑扑的。我愣了愣，接过来套在身上，沉甸甸的，刚好合身，风一吹，领口和袖口都严严实实的，寒气一点儿也钻不进来，那会儿心里突然暖烘烘的，像揣了个小火炉，觉得这衣裳比家里那件打了补丁的旧棉袄强多了，站在原地拢着领子跺了跺脚，竟有点舍不得脱下来。
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