她们还喜欢在背后说我的坏话。有一次我在走廊尽头打电话，听见她们在宿舍里说“她一个农村来的，在这打工能有什么出息，估计以后也就这样了”“你看她每天吃的饭，都是食堂里最便宜的菜，怪不得长得那么瘦”。我当时握着手机，眼泪差点掉下来。我吃最便宜的菜，是因为我要省钱寄回老家给我妈看病；我长得瘦，是因为每天在车间里干十几个小时的活，累得吃不下饭。她们不知道这些，也不想知道，她们就喜欢用自己那点可怜的认知，去评判别人的生活，好像这样就能显得自己多高贵似的。
有时候我会想，我从底层干了这么多年，到底受了多少委屈？小时候在老家，因为家里穷，别的小朋友都有新书包，我只能用我姐剩下的旧书包，他们就笑我“小乞丐”；初中毕业没考上高中，就出来打工，第一次进工厂，因为手脚慢，被组长骂“笨蛋”，还扣了我半个月的工资；后来换了几个厂，遇到过欠薪的老板，遇到过欺负人的同事，遇到过跟我画饼的领导……这些委屈，我从来没跟别人说过，说了也没人懂。我妈每次打电话问我“在外面过得好不好”，我都说“挺好的，老板和同事都对我很好”，挂了电话，就一个人躲在被子里哭。
谁能真正理解，一个人究竟经历了多少苦难、心酸和委屈？没有。他们只是看着，看着你穿着沾满灰尘的衣服，看着你吃最便宜的饭，看着你每天匆匆忙忙地上下班，然后在背后议论你“没本事”“没出息”。他们不会知道，你为了活着，每天要干十几个小时的活，累得腰都直不起来；他们不会知道，你为了省钱，从来不敢买新衣服，从来不敢去外面吃饭；他们不会知道，你晚上躺在床上，想着家里的事，想着自己的未来，整夜整夜地睡不着觉。
我有时候会问自己，我到底做错了什么？我努力干活，不偷不抢，不惹事生非，为什么还是会被人欺负？后来我想明白了，不是我做错了什么，是我太弱小，是我不够强大，是我贫穷。你弱小，你贫穷，别人就觉得你好欺负，就觉得可以随便对你指手画脚，可以随便对你恶语相向。就像小时候，村里的恶霸欺负我家，因为我爸老实，因为我家穷，他就觉得我们不敢反抗。现在长大了，到了城里，还是一样的道理——那些行政岗的女的欺负我，因为我是临时工，她们觉得我不敢跟她们吵；那个女队长教训我，因为我没背景，她觉得我不敢不听她的话。
可我也不是好欺负的。从小到大，他们应该最后悔的事情就是没有彻底毁灭我。小时候那个恶霸，后来因为偷东西被抓进了监狱，现在出来了，过得潦倒得很；以前那个扣我工资的组长，因为挪用公款被厂里开除了，听说现在在工地上搬砖。我一直相信，善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到。那些欺负我的人，那些对我恶语相向的人，那些背后玩阴的人，他们迟早会为自己做的那些恶事付出代价，迟早会得到应有的报应。
就像那个女队长，她每天跟领导拍马溜须，跟同事勾心斗角，活得那么累，总有一天会栽跟头；就像宿舍里那些女的，她们每天活在自己的小世界里，觉得自己多高贵，总有一天会明白，靠外表和 gossip 撑起来的优越感，根本不值一提。我等着那一天，不是我恶毒，是我觉得，这世界总得有点公平可言。
下午在车间里干活，机器的轰鸣声一下子就把人裹住了，空气里都是机油和汗水的味道。手里拿着零件，重复着同一个动作，从下午一点到晚上八点，胳膊都麻了，脑子里还在想早上队长说的那些话，越想越觉得恶心，手里的零件差点掉地上。旁边的老张拍了拍我的肩膀，说“丫头，别走神，小心被组长看见”。老张是个老工人，在厂里干了十几年了，人很实在，平时对我挺照顾的。我冲他笑了笑，说“知道了张叔”。
老张跟我说，他年轻的时候也跟我一样，看不惯那些虚头巴脑的东西，觉得只要自己好好干活，就能得到别人的认可。可后来他发现，不是这样的。他以前的组长，也是个喜欢听奉承话的人，老张不喜欢跟他打交道，结果每次评先进都没他的份，明明他干的活最多最好。后来老张就想通了，“咱们干活是为了自己，不是为了别人的认可，只要自己问心无愧，就行了”。
老张的话，我不是没听过，可真要做到，太难了。我每天在车间里干十几个小时的活，累得像条狗，可还是要受那些人的气，还是要听那些恶心的话，还是要装出一副“我很合群”的样子。有时候我会觉得，仅仅是活着，这件事情就已经耗费了我所有的力气。
我真的好怀念小时候。那时候在老家，天很蓝，水很清，放学了就去田埂上跑，把书包往地上一扔，跟小伙伴摸鱼捉虾，天黑了妈妈喊回家吃饭，一碗粥就着咸菜都觉得香。那时候哪懂什么合群不合群，开心了就笑，不开心了就哭，哪用得着演啊？那时候的日子很简单，很轻松，没有那么多恶心的人，没有那么多恶心的事，没有那么多委屈和心酸。
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