[第一幕 第两百九十场]
今天我坐在这儿，对着眼前的空白文档，鼠标点了又点，键盘敲了两个字又删掉，反复折腾了快一个小时，还是不知道写点什么东西。真的，不是矫情，是打从心底里觉得，写什么东西好像都是没有必要的，没啥意思，无所谓得很。你说这世界都已经是这么贫瘠了，我们这些人为了生活，为了那点现实里的口粮，活得跟讨饭似的，整天就琢磨着糊口谋生，为了活着都已经这般艰难了，又有什么时间去追求所谓的贫乏精神世界呢？
我总说自己写的不是什么文学创作，也确实算不上，就是那种碎碎念，自言自语罢了。有时候回头看看自己之前敲下来的那些话，都觉得好笑，活脱脱像个老年人在那儿絮叨唠嗑，东拉西扯地发牢骚，仅此而已。哪有什么章法，哪有什么深意，不过是把心里那点堵得慌的东西倒出来，可倒出来又怎么样呢？该堵还是堵。
就说昨夜的梦吧，早上醒的时候明明还有点印象，迷迷糊糊想抓点什么，结果洗漱完、喝了口凉水，就什么也没想起来了，什么也没琢磨出来。现在坐在这儿使劲儿回忆，脑子里还是一片空白，孟经理……哦不，是那梦境，忘得一干二净，再也想不起来了。你说这生活是不是就这般压抑？连做个梦都留不下点痕迹，跟没做过似的，混沌得很。
前两年我还想着培养点小爱好，比如学着画个画，或者养几盆花。结果呢？画架买了放在角落落灰，颜料干成了块；花盆倒是摆了两三个，可每天下了工累得倒头就睡，哪有心思浇水施肥，最后那几棵小苗蔫头耷脑地死了，我都没顾上扔。你看，那些兴趣，那些想让日子有点滋味的念头，在生存面前变得甚是苍白渺小。有时候我就琢磨，是不是活着就已经耗尽了所有力气了？不是吗？是的，肯定是这样的。
年轻的时候，谁还没点梦想啊？我记得十几岁那会，还在老家的中学念书，上课偷偷在课本上写“以后要当作家”“要去远方看看”，那时候真是少年励志，一腔热血，觉得全世界都在等着自己去闯。结果呢？高中毕业没考上大学，跟着村里的人出来打工，在南方的工厂里流水线上坐了十年，那些梦想早就被现实磨搓得一干二净了。不是吗？是这样的，你说这人生啊，有时候就跟梦境一样，什么都没有，就像昨夜那个想不起来的梦一样，混沌糊涂，让人寝食难安，夜里躺在床上辗转反侧，不知道自己到底在熬什么，到底在等什么。
我说这些干什么呢？敲了这么多字，谁又能明白呢？谁又能真的理解呢？人们不都这样吗？只会追求眼睛能看到的，看重自己眼前的东西，那些利益既得的东西，谁会真的在乎别人的生死，在乎别人心里的堵得慌呢？是这样的吧。别跟我说什么世间有菩萨，有慈悲善良，我在这世上活了三十多年，见着的都是普通人，普通人的日子里，哪有那么多纯粹的善？早就已经被柴米油盐、被算计、被无奈侵蚀得不堪入目了。算了，说这些东西也没用，徒增烦恼。
昨天的梦是真的回想不起来了，不过早上睡醒之后，我倒是赖了好一会儿床，不想起来，就闭着眼睛躺着，脑子里乱糟糟的，不知道念头从何而起，突然就想起了当初有一次幻想发呆的时候，自己构建的那个虚拟的所谓的另一个人生。现在想想，那会儿可能是工厂里的活儿太累了，中午趴在桌子上打盹，就瞎琢磨出来的。
在那个幻想里，我没在南方打工，而是去了西北，在一个靠近草原的小镇上，遇到了一个藏族姑娘。她叫什么来着？哦，当时琢磨的时候给她起了个名字，叫卓玛，觉得好听。她皮肤是健康的小麦色，眼睛特别亮，笑的时候会露出两颗小小的虎牙，说话慢慢的，带着点口音。我们就在小镇边上租了个小院子，院子里种了格桑花，她会煮酥油茶，我会跟着她学唱藏语的歌，日子过得特别平淡，却比现在踏实多了。
可后来呢，幻想嘛，总不能一直顺风顺水，不然就不真实了——你看，连幻想我都要追求点“真实”，多可笑。后来卓玛查出了血癌，我呢，也不知道怎么琢磨的，给自个儿安了个“淋巴系统变异基因细胞衰亡不可逆”的病，听着就挺唬人的，反正就是治不好的那种。那时候我们已经有了个孩子，是个男孩。
说到这孩子，当时幻想的时候还特意查了点乱七八糟的资料，就想着能不能让他过得好点，别像我们俩这么苦。我在一本不知道哪里看来的研究书籍里看到，说如果在基因受精卵成型之后，把它从母体中取出来，放在模拟的营养培养皿中培养，孩子出生后的身体素质以及大脑发育都要更加强壮，智慧更胜一筹，比在母体中受空间压制要好得多，或许在某种意义上已经突破了一些限制，科技树都点到那儿了。现在想想，那都是什么乱七八糟的幻想，没意义得很，可当时就是信了，觉得这样孩子就能避开我们俩的病。
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