挂了电话，我一个人漫无目的地在公园里走着，脑子里不由自主地想起刚才那个女人。我忍不住在想，如果刚才我没有冷漠地走开，而是忍不住骂了她一顿，又会是什么场景呢？她会不会反驳，会不会哭闹，会不会引来更多人的围观？可转念一想，这一切根本没有意义，我不在乎这些，也不想因为这样一个陌生人，让自己的情绪变得更加糟糕。在南方打工这些年，我遇到过不少类似的人，有借路费的，有要吃饭钱的，早已见怪不怪，只是今天，或许是因为身体太过疲惫，情绪太过脆弱，才会对这件小事如此在意。
前两天的腹泻好不容易才好转，本以为能好好安稳几天，可没过多久，不知道是因为南方潮湿空气中的灰尘，还是被路边不知名的虫子叮咬，我又得了荨麻疹。身上起了大大小小的风团和疙瘩，红一片肿一片，痒得钻心刺骨。晚上躺在床上，根本睡不着觉，越是抓挠，越是严重，皮肤上留下一道道抓痕，看着就让人心疼。我看着镜子里满身疹子的自己，心里充满了绝望和不甘。为什么别人都能健健康康，长命百岁，而我却只能活到三十岁，注定是个短命的人，不能善终长寿？这和那些所谓的五弊三缺、风水师没有任何关系，我清楚地知道，是生活的磨难、身体的疾病一点点摧垮了我，让我在本该充满活力的年纪，却提前感受到了生命的沉重。
回首过往的二十多年，人生、现实、社会，有太多的不公和无奈。童年的创伤如同深深的烙印，刻在心底最深处，无论过去多久，只要不经意间触碰，依旧会隐隐作痛。小时候因为家里穷，被其他小朋友嘲笑欺负，那些难听的话语，至今还清晰地回荡在耳边；成长路上的跌跌撞撞，为了能有更好的生活，背井离乡来到南方打工，在工厂里没日没夜地干活，受了委屈只能自己默默承受；还有那些经历过的犬马声色、刀光剑影、明枪暗箭，在人际交往中被背叛、被利用，受过的委屈，遭遇的挫折，经历的辛酸和苦难，一幕幕在脑海中闪过，像是一部悲伤的电影，让人心力交瘁。我读过很多书，走过很多路，本以为知识和阅历能让我更加从容地面对生活，可心中的不甘却越来越强烈，那些伤痛和委屈始终无法释怀，像一根刺，扎在心里，时时作痛。
这时，耳边突然响起了那首诗的旋律：“不要温和地走进那个良夜，老年应当在日暮时燃烧咆哮；怒斥，怒斥光明的消逝。”是啊，谁又能真正坦荡地面对死亡呢？凭什么非要让人去接受它，去释然，去和解？我恨透了这一切，恨命运的不公，恨现实的残酷，恨自己的无能为力。曾经的我，对未来充满了希望，少年时的我天真烂漫，以为只要努力，就能拥有想要的生活，可现实却给了我一次又一次沉重的打击，让我看清了人生充满了谎言和欺骗。我厌恶这世道，不是简单的愤世嫉俗，而是深入骨髓的怨毒，这种情绪像藤蔓一样缠绕着我，让我无法呼吸。
别人的生死我管不着，也不想管。曾经的我，对世间万物都充满了怜悯和慈悲，看到别人遭遇困境，总会忍不住伸出援手，尽自己所能去帮助他们。可我渐渐发现，一切都是徒劳，我帮助过那么多人，可当我陷入困境时，却没有一个人愿意伸出手来拉我一把。或许，尊重他人命运，少管别人闲事，才是对自己最好的保护。你永远不知道人性的丑恶能到什么程度，在这个现实的社会里，有钱的时候，身边围绕着一群所谓的好兄弟、好朋友，他们对你阿谀奉承，嘘寒问暖；可一旦没钱了，他们便会瞬间变脸，对你避之不及，甚至落井下石。兄弟反目成仇，骨肉血亲相残，这样的事情在生活中还少吗？到底要经历多少背叛和伤害，人们才能明白底线的重要性？现实就是这样憋屈，充满了挫折和无奈，我真的都懂，可我就是无法原谅那些伤害过我的人，我没有那么宽广的胸襟，也做不到所谓的大度，我承认自己的狭隘和自私，或许这样，才能让我在这个冰冷的世界里，多一丝安全感。
就像刚才在公园里看见的那些举止轻佻、充满低级趣味的女人，我毫无兴趣，内心毫无波澜。或许是经历了太多，早已看透了人性的复杂，也或许是身心俱疲，再也没有精力去关注这些无关紧要的人和事。我不知道为什么突然要写这些东西，或许是情绪积压太久，需要一个出口来宣泄；或许是害怕有一天自己会忘记这些感受，想要留下一些痕迹。我清楚地知道，写了也改变不了现状，我的能力太渺小了，根本无法对抗命运的安排。宿命就像一个坚固的囚笼，将我牢牢困住，让我无法挣脱，可我还是想写下来，把这些压抑在心底的情绪，一字一句地倾诉出来，哪怕只是自说自话，哪怕没有任何人会看见。
我也不知道嫉妒有什么意义，看到别人健康的身体，幸福的生活，我也曾羡慕过，嫉妒过，可羡慕和嫉妒过后，只剩下更多的失落和痛苦。以后的人会怎么看我，社会上的人会怎么评价我，过去的日子是怎样的，我都不在乎，也不想知道，更不想去管。那些都已经不重要了，重要的是我现在还活着，哪怕活得如此艰难，如此痛苦。不说了，没什么意思，也没什么可说的，该说的，想说的，都已经写在这里了。我真的好累，累到不知道支撑我活下去的是什么，或许，仅仅是求生的本能吧，哪怕生活充满了死寂，哪怕未来一片黑暗，我还是想再坚持一下，看看明天会不会有不一样的可能。
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