止痛药的白色粉末在锡纸上闪着微光，我熟练地将它分成两等份。这个动作已经重复了太多次，手指形成了肌肉记忆，精准得像个药剂师。但今天，在完成这个熟悉的程序时，我的手突然停在半空——我意识到，这套熟练的动作本身，就是一座精心打造的囚笼。
老张的脚步声在走廊尽头响起，我下意识地挺直脊背，整理衣领，甚至不自觉地练习了一下嘴角的弧度。这些动作如此自然，仿佛与生俱来。直到看见镜中那个训练有素的自己，一阵寒意才从脊椎窜上来：我已经把这个囚笼住成了家。
昨晚做了个梦，梦见自己站在一个巨大的迷宫里。每道墙都在缓慢移动，我刚找到一条看似通往出口的路，转眼间就又回到了原点。醒来时，冷汗浸透了单薄的衣衫，因为我明白那不是梦，而是我处境的真实写照。
老张推门进来，照例检查我的状况。他的目光扫过我整理好的床铺，在我刻意保持的姿态上停留了一瞬。我捕捉到他眼中一闪而过的满意，心里竟然也跟着泛起一丝可耻的安心。看，我已经堕落到了这个地步——连施害者的认可都能让我感到安慰。
今晚要见的是新客人。他放下当日的止痛药，喜欢看人挣扎，但要优雅的挣扎。
我点点头，甚至没有意识到自己正在心里盘算该如何演绎优雅的挣扎。直到他开始交代具体细节，我才突然惊醒：我在认真地研究如何更好地出卖自己，就像学生时代准备一场重要的演讲。
这种认知让我陷入更深的绝望。如果说最初的交易是被迫的，现在的我已经成了积极的共谋。我不仅接受这个规则，还在努力让自己在这个规则下表现得更好。每一次看似的交易，都在把这个陷阱挖得更深。
最讽刺的是，老张始终保持着那个冷静自持的形象。他像个专业的经纪人，只关心演出效果，从不过问我的感受。有时我会想，如果他表现出哪怕一丝的愧疚或犹豫，或许我还能找到反抗的支点。但他没有，他的完美无缺反而让我更加绝望——在这个体系里，连施害者都深信自己只是在完成工作。
前几天，我无意中听到两个看守闲聊，说老张可能会被调去管理新来的女囚。那一刻， panic 像冰水一样浇遍全身。我竟然在害怕失去他，害怕失去这个给我带来无尽痛苦的人。这种恐惧比任何刑罚都更能证明我已经病入膏肓。
现在我终于明白，这个扭曲的共生关系就是我最坚固的牢笼。它以生存为诱饵，让我自愿戴上了枷锁。我清楚地知道每走一步都在堕入更深的深渊，却找不到其他路可走。就像那个迷宫，看似有无数条路，实则每条都通向同一个绝望的终点。
有时我会想起刚来这里时的自己，那个还会愤怒、还会反抗的林晓雅。现在的我，就像一具被精心驯化的躯壳，所有的棱角都被磨平，所有的反抗意志都被消解。我甚至开始理解那些斯德哥尔摩综合症的患者——当施害者成为你生存的唯一依靠时，依赖他们就成了一种本能。
今晚又要了。我对着镜子练习那个优雅的挣扎，手指微微颤抖，眼神既要保持惊恐又要带着几分诗意。这个动作我已经炉火纯青，但每次做完都会想吐。最可怕的是，连这种恶心感都在渐渐麻木。
老张来带我出去时，难得地称赞了一句：今天的状态很好。
我微笑着道谢，像个得到老师表扬的学生。直到转身的瞬间，才允许自己露出一丝真实的痛苦。看，我已经学会了在面具之下再戴一层面具，连自己都分不清哪一个才是真正的自己。
这就是最深的绝望：明明清醒地看着自己在毁灭，却连求救的欲望都在消失。这座迷宫没有出口，因为出口早已经被我自己亲手封死。每一次交易，每一次妥协，每一次为了生存而放弃的尊严，都在为这座迷宫添砖加瓦。
而现在，我甚至不再寻找出口了。
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