“老板!这活儿没法干了!”
猛鬼度假区,【画皮美妆馆】后台。
画皮女鬼(008号)正对着徐浪大倒苦水,她手里拿着一叠粉红色的信封,全是游客塞给她的情书。
“现在的男游客也太……太变态了!”
画皮指着其中一封信,读得浑身鸡皮疙瘩直冒:
“‘亲爱的画皮小姐姐,你没有脸的样子真是太迷人了,充满了后现代主义的留白美。我想把我的脸皮撕下来送给你,做我们的定情信物……’”
“呕——”
画皮女鬼做了一个干呕的动作(虽然她没有胃):
“老板,我是鬼我都觉得恶心!他居然想撕脸皮追我?”
“还有那个吊死鬼妹妹,昨天被一个男游客追着要微信,说喜欢她舌头伸出来的长度,正好能打个蝴蝶结……”
徐浪听着这些离谱的汇报,不仅没有觉得恶心,反而陷入了沉思。
他看着窗外。
不少男游客即使被吓得脸色苍白,却依然在鬼屋门口徘徊,眼神直勾勾地盯着那些飘来飘去的漂亮女鬼(尤其是穿旗袍的)。
“这就是……市场需求啊。”
徐浪推了推眼镜,嘴角勾起一抹意味深长的弧度:
“008,你不懂。”
“这不叫变态。”
“这叫‘小众情感需求’,这叫‘跨越维度的爱’。”
“既然他们想谈恋爱,想体验《倩女幽魂》里的宁采臣。”
“那我们为什么要拒绝呢?”
徐浪猛地一拍桌子:
“传我命令!”
“把【猛鬼公寓】的一楼大厅腾出来。”
“布置成……【阴阳鹊桥·相亲大会】现场!”
“我们要举办全网首届……人鬼联谊舞会!”
……
当晚,猛鬼公寓一楼。
原本阴森恐怖的凶宅大厅,此刻挂满了粉红色的骷髅头灯笼。
BGM从凄厉的鬼哭狼嚎,换成了诡异又浪漫的《梁祝(唢呐版)》。
门口,立着一块巨大的广告牌:
【想体验这一生只有一次的“致命邂逅”吗?】
【想拥有一位不用买包、不用吃饭、只会心疼哥哥的女友吗?】
【徐氏红娘,一线牵魂!】
【入场费:5200元(含保险)!】
虽然价格不菲,但门口依然排起了长队。
排队的清一色全是男性,有戴眼镜的宅男,有寻求刺激的富二代,甚至还有几个拿着保温杯的中年大叔。
“请出示健康码……哦不,是体检报告。”
雷老虎(兼职门童)拦住了一个面色枯黄的瘦弱男子:
“先生,您阳气不足,肾虚严重,进去可能会有生命危险。”
“我不怕!”
瘦弱男子大喊:“牡丹花下死,做鬼也风流!让我进去!我要见小倩!”
“好吧,签了这个。”
徐浪微笑着递过去一份厚厚的《自愿恋爱风险告知书(免责协议)》。
【条款一:恋爱期间,因牵手、接吻等亲密行为导致的阳气流失、体温下降、噩梦连连,本公司概不负责。】
【条款二:若女方(鬼)情绪激动导致现出原形(如头掉下来、流血泪),男方不得投诉,不得退票。】
【条款三:严禁将女方带离园区(除非购买“买断合同”)。】
“签!我签!”
男人们像是着了魔一样,纷纷按下手印。
……
舞会现场。
灯光暧昧(惨绿中带点粉)。
几十位经过画皮女鬼精心打扮的“女嘉宾”,正含羞带怯地坐在长椅上。
她们有的穿着清朝格格装,有的穿着民国学生装,还有的穿着现代JK制服。
虽然脸色苍白了点,身体冰冷了点,但那种“阴柔之美”,确实对某些XP独特的男人有着致命的杀伤力。
“音响师,music!”
徐浪打了个响指。
一只无头鬼穿着燕尾服,走到钢琴前,用两只手(头放在钢琴上看着谱子)弹奏起了《致爱丽丝》。
“那个……你好。”
一个程序员模样的男生,鼓起勇气走到一个长发女鬼面前:
“我可以请你跳支舞吗?”
女鬼抬起头,露出一张苍白但清秀的脸(画皮画的):
“公子……妾身怕冷……”
“我不怕!我有体温!我暖你!”
程序员激动得脸都红了,一把抓住了女鬼冰冷的手。
滋滋滋——
阳气顺着接触点疯狂流向女鬼。
女鬼舒服得眯起了眼睛,原本虚幻的身体都凝实了几分。
而程序员虽然打了个哆嗦,但心里却美滋滋的:
“这就是……恋爱的感觉吗?透心凉,心飞扬!”
另一边。
一个富二代正搂着一只艳鬼跳探戈。
跳着跳着,艳鬼太激动,脖子一歪,脑袋“咕噜”一声滚到了地上。
全场死寂。
富二代愣了一秒。
然后,他极其绅士地弯下腰,捡起脑袋,温柔地帮艳鬼安了回去:
“亲爱的,你太调皮了,下次记得拧紧点。”
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