咱们身边肯定有这种人 —— 每次跟他聊天,你都像当了一回免费的 “情绪垃圾桶”!他逮着你就吐槽老板奇葩、伴侣烦人、生活没劲,唾沫星子横飞地倒苦水,可等你想说说自己的烦心事,他要么敷衍一句 “多大点事儿”,要么直接岔开话题接着说自己。
跟这种人相处完,你是不是总觉得浑身没劲,像手机电量从 100% 掉到了 20%?这可不是你的错觉,真就是能量被消耗了!
心理学家早就说过,人际交往里 70% 都是情绪互动。这就像两个人拿着水杯互相倒水,健康的关系是你给我一点,我回你一点,彼此滋润;可消耗型的关系呢,就是他一个劲地从你杯子里舀水,自己却从来不往你杯里添一滴。
就像史铁生和孙立哲的友情,那才叫能量的良性循环。孙立哲低谷时,史铁生天天去窑洞外宽慰他,给他灌 “心灵鸡汤”;史铁生瘫痪后,孙立哲又陪着他散心、逗他开心,把自己的快乐能量分给他。两个人互相给对方充电,才能一起熬过人生的坎儿。
所以啊,不是所有的关系都值得你掏心掏肺。遇到那种只懂索取、不懂回馈的人,赶紧躲远点!毕竟你的能量很宝贵,要留给那些愿意跟你互相滋养的人。
“谈钱伤感情” 这句话,坑了太多人!很多人觉得,好哥们、好闺蜜之间,一旦扯上利益,情谊就变味儿了。可你仔细想想,那些能处一辈子的关系,真的是从来不谈钱吗?
错!真正靠谱的关系,从来不是 “不谈利益”,而是懂得利益共享。
就拿金庸和倪匡来说,当年金庸创办《明报》,缺稿缺得焦头烂额;倪匡呢,文笔好但正缺钱。金庸干脆高薪请倪匡来写稿,这一下子就解决了两个人的难题 —— 报社有了优质内容,倪匡有了收入。后来倪匡开辟科幻小说板块,火得一塌糊涂,报社也多了个创收王牌;金庸没时间写《天龙八部》,倪匡帮忙代笔,既保住了小说的连载热度,也让倪匡的名气更上一层楼。
你看,他俩的友谊,就是绑在利益的 “小船” 上一起乘风破浪,反而比那些只靠 “谈天说地” 维系的关系更牢固。
成年人的世界里,利益从来不是感情的 “敌人”,而是关系的 “试金石”。那些怕跟你谈利益的人,要么是不想跟你深交,要么是只想占你便宜。真正的好朋友,是愿意跟你一起赚钱、一起进步,你拉我一把,我扶你一程,把 “独乐乐” 变成 “众乐乐”。
有人说 “人脉就是钱脉”,但你有没有想过,为啥有的人认识的人不少,真遇事了却没人愿意帮他?
答案很简单:你没有拿得出手的 “能量本金”,别人凭啥跟你交换?
就像巴金和冰心的交情,冰心生活拮据时,巴金帮她奔走出版着作,解决经济困难;巴金生病住院后,冰心又送红参、送温暖,反过来照顾他。徐悲鸿落魄时,黄警顽把他接到宿舍同吃同住,还帮他找画稿的活儿;后来黄警顽穷困潦倒,徐悲鸿又给他安排工作、接济他的生活。
这些能互相扶持一辈子的关系,本质都是能量的等价交换。你有难时我帮你,是我把 “能量本金” 借给你;我有难时你帮我,是你把 “本金” 连本带利还给我。
那我们该怎么攒够自己的 “能量本金” 呢?其实就三件事:
第一,经营好自己的情绪能量,别总当别人的 “情绪垃圾桶”,也别让别人随便消耗你;
第二,攒够自己的能力能量,不管是工作技能还是人脉资源,你得有拿得出手的本事,别人才愿意跟你合作;
第三,学会主动付出能量,朋友有难时搭把手,同事需要时帮个忙,别总想着 “先得到再付出”。
毕竟,人际关系就像银行账户,你只有先往里存钱,需要的时候才能取出来。你自己的 “能量本金” 越足,能吸引来的优质关系就越多。
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