我极度自卑的和萍姐说起了我口吃的毛病，我生在这个家庭，摆脱不了，暂时也没有机会改好了。
但我不想让别人知道了嘲笑我，可是越在意，心情越紧张，就越会如此。
萍姐给我分析说，“你害怕别人知道了戳穿你，你太在意别人的看法了，所以说话时心就会狂跳，自然会紧张导致口吃。
我，自信得很，从来不在乎别人怎么说，自己活得舒坦就够了，我从来没有你在意的那些问题。”
我沉默了，这个问题无解。
我就知道，没有任何人，能够帮我，她们不处在我的生活环境，没有遇上我这糟心的爸爸妈妈，不经历我经历过的事情，无法感同身受。
我想，我和谁说都一样，都是一个结果，别人反而认为我自身有问题，觉得好像就是一个普通的缺点，改正就好。
可是，这是缺点或者缺陷吗？不是，我不是口吃啊！我是有心理疾病啊！生在那个家庭，我能怎么办，我没有选择，投胎不是我自己能选择的。
萍姐肯定不可能会像我这样啊，毋庸置疑，她是局长的姑娘，从小娇宠着长大，自信阳光，虽然满身缺点，嚣张骄纵，但没有那个人敢把她怎么样。
她的父母是爱她的，宠她的，虽然大伯妈也会狠狠地打她，但那是她不听话的情况下，和我的欲加之罪何患无辞不是一样的啊！
我就知道，和谁说都一样，没有任何的办法，说了很丢人，只会让自己十分的尴尬，受伤，撕开了我伪装的伤疤。
她们都不是我，怎么可能理解我的痛，最善良的表示也只是同情我，怜悯我，又有谁能帮助我，改变我，救救我呢？
大伯都帮不了，何况同龄的小孩子，每次去大伯家，大伯见到我都会说，“薇薇来了啊！你妈妈不在家吧！你掌握好她上下班的时间来玩啊！在她到家之前赶紧回到家里。
你妈妈回来了看不到你，又要跑我们这里找你，哪一次不是骂骂咧咧的的，打打闹闹的。
我这里是单位宿舍，她来闹，像打小偷似的又骂又打的拖你走，又没素质，又不注意分寸的，别人以为我家里出了什么事情， 搞得影响很不好。
我说过她，她也不听，一万个理由，说多了就没有意思了，我也不可能管住她这个弟媳。
你妈妈就是铁嘴巴，你爸爸就是一副铁拳头，嚼烦了就打人，两个人相配得很呐！”
大伯对我十分的怜悯，我知道，但是，又能怎样呢？我也不可能给他做姑娘。
我唯一的出路，就是两条。
除非我毕业后参加工作，出嫁了，不在这个糟心的环境了，也许能摆脱她们。
但他们是我一辈子的父母，仍然会有所牵扯，否则别人会骂我没有良心，不孝顺，除非我嫁得远远的，一辈子都不要回来了。
可是，我害怕，胆怯，我甚至不愿意离开县城。
只是想想离开了县城，我都有一种被抛弃了的感觉。
这个，扯远了，还是说点现在身边的事吧！
我十分的敏感，我发现同学超说话也有点口吃，和我差不多，不易被别人察觉的那种。
他应该也在极力的掩饰，就是不知道，他是正常的口吃，还是如同我这样的心理疾病，我这样的家庭应该很少见吧！
我想先不告诉同桌红，我默默观察，以同学超为例子，做个试验，看同桌红什么时候才能发现，以此判断别人是否能看出我口吃。
天气越来越热了，我一下课就出去到大阳台上吹吹风，实习的时间很长，学习任务没有多少。
我看同学们忙完了都很闲，很无聊的。
下课后，我尽量让自己开心点，一会儿眺望远方，缓解眼睛的疲劳。
一会儿和同学们嬉闹。
一会儿飞折的纸飞机，围着纸飞机跑，仿佛回到了童年。
一会儿又趴在桌子上，仿佛睡着了。实际上，我压根儿就没有睡着，周围的动静我听得一清二楚，只不过，我很烦，烦得不想动了。
有时候听到同学们聊的笑话，我笑得直打颤。
总分类账只能明天去做了，再让同学鹏帮忙检查一下了。
老师说，“你们实习结束之后，每个人还要写实习报告，到时候每个人把自己的报告当众朗读一遍。”
什么？我听到这个消息差点吓得跌倒，写实习报告就算了，干嘛还要为难人，还要当众读出来。
我真的好害怕！
老师又笑着说，“实习完了之后，可以放松一下，学校会组织去郊区的避暑山庄春游。
现在春暖花开的，山庄的风景很不错哟，那可是以前皇帝的妃子住过得地方哦，我们一起到那儿领略一下世外桃源的气息。”
下午放学回家，我开始练字，练字十分的枯燥，肚子饥肠辘辘的了，发出咕咕的响声，却也只能咽咽口水。
因为弟弟读初中，晚上有晚自习，放学晚，妈妈做饭也很晚，要让弟弟回家能吃上热饭热菜。
有时候我觉得自己都饿过气了，等到吃饭的时候已经不饿了。
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