· 借鉴了那位把樊振东问住的记者，我们开发了“跨洲际元宇宙提问法”：“卡扎先生，如果您在‘经十路元宇宙’里遇到梅西的虚拟形象，您会选择用山东煎饼果子还是格鲁吉亚奶酪面包向他发起挑战？”卡扎现在一听到“元宇宙”三个字就条件反射般想递煎饼果子。
招式三：化身戏精，沉浸式报道
我们不再仅仅是记录者，而是参与者。
· 模仿内娱明星的“真实反应”，我在报道汪士钦的美甲时，亲自去美甲店做了同款“幻影流光”，并在镜头前展示：“家人们谁懂啊！做了汪士钦同款战甲，感觉今天写稿都有劲儿了，直接文思泉涌！（虽然写的全是彩虹屁）”
· 学习东方卫视春晚《天命人取经团》讽刺职场黑话的精神，我们在分析于根伟“蒸包子”战术时，直接套用“对齐颗粒度”、“打通底层逻辑”等黑话，做了一期《解码津门虎：于氏包子的方法论组合拳》，播放量破百万，据说很多企业高管都看哭了。
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而我自己，在那次“C罗事件”后，意外地打开了“任督二脉”。
我发现自己似乎有种“一本正经胡说八道”的天赋。主编非但没开除我，反而把我扔进了一个新成立的“融媒体创新小组”，小组口号是：“没有我们整不活的活，只有网友接不住的梗！”
我们的终极目标，是打造一档名为 《记者突围》 的直播综艺。节目形式是派记者深入球队，完成一系列离谱任务：
· 任务一：教会卡扎伊什维利用山东话唱《挖呀挖》。（结果：卡扎把“经十路”唱成了“荆棘鹿”，但萌翻全网。）
· 任务二：让周定洋在跑步机上一边保持时速15公里一边接受采访。（结果：周定洋大气不喘，记者跑到呕吐。）
· 任务三：在南基一的“崩盘预警系统”预测崩盘概率达到90%时，现场表演唢呐版《好运来》试图逆天改命。（结果：唢呐一响，河南队果然没崩，0-0守平。南基一赛后拉着记者的手说要聘请他当首席玄学官。）
节目火了，火得一塌糊涂。球迷们看球前先等我们的整活视频，球员们从害怕被我们采访，变成主动给我们递梗，生怕自己没了热度。
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《记者突围》总决赛直播夜，地点就设在济南奥体中心。
节目组搞了个大的——把发布会现场改造成了《一年一度喜剧大赛》的舞台。我们几个“梗帝记者”要和球员们即兴表演“中超新闻发布会的N种打开方式”。
抽签环节，我抽到了和卡扎伊什维利、于根伟一组。题目是：表演一段“如果AI来开赛后发布会”。
灯光打下，我面无表情，用电子合成音开口：“检测到关键词：‘进球’。开始生成标准回答模板：感谢教练，感谢队友，球迷是最好的，我们会继续努力。（转向于根伟）检测到关键词：‘战术’。生成回答：‘我们踢得像一家人，蒸包子要掌握火候。’（转向卡扎）检测到关键词：‘未来’。生成回答：‘一场一场拼，目标是星辰大海。’”
台下笑疯了。
于根伟马上接梗，他模仿着AI僵硬的逻辑：“警告：检测到‘蒸包子’词汇使用过于频繁，触发冷却CD。启动B计划：我们踢得像……一顿合格的狗不理。”
卡扎更绝，他指着自己的大胡子，用他那口标志性的混搭中文说：“AI能分析我每根胡子的摆动对进球概率的影响吗？不能？那我，卡扎伊什维利，依然是，不可替代的。”
那一刻，全场掌声雷动。不知道是为这拙劣的表演，还是为这句话本身。
直播结束，主编红光满面地搂着我的肩膀，指着后台千万级的实时流量数据：“小刘啊，看见没？什么叫绝境重生！什么叫歪打正着！你这波抽象整活，我看够评十个长江韬奋奖！”
我苦笑。看着屏幕上自己被做成的“尊嘟假嘟·C罗是我哥”表情包，又看看那些因为我们的“胡闹”而真心大笑的球迷，心里五味杂陈。
我们似乎找到了一条活路，一条荒诞却有效的路。在这条路上，我们不再仅仅是传递信息的工具，而是……制造快乐的“梗帝”。
老陈端着酒杯走过来，他已经完全接受了新身份，甚至在自己的秃顶上P了一个“绝顶聪明”的发光特效。他感慨道：“以前咱们追求的是‘铁肩担道义，妙手着文章’。现在嘛……是‘脑洞造热梗，整活上热搜’！”
“你们说，”我看着不远处，那个曾经把樊振东问住的记者，正和卡扎、周定洋他们其乐融融地拍着“土味短视频”，轻声问，“是我们拯救了体育报道，还是……彻底玩坏了它？”
没人回答。
但新闻厅里震耳欲聋的笑声和掌声，或许就是最好的答案。
在这个AI都能写诗的年代，人类记者唯一不能被替代的，大概就是这份敢于把C罗认成卡扎伊什维利、并把它变成一场全民快乐的，荒谬的勇气吧。
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