“吁——！！！”无锡球迷方阵爆发出惊天动地的嘘声，几百个粉嘟嘟的水蜜桃玩偶雨点般砸向教练席。
哨响！开球！
李阳一脚将球捅给张伟，自己却没前插，反而扎着马步，双臂交叉在胸前，对着冲来的无锡前锋发出一声洪荒巨兽般的咆哮：
“退！退！退！！！”
声浪裹挟着肉眼可见的唾沫星子，以张伟为圆心炸开！那无锡前锋像被无形的巨锤砸中胸口，脚下一个趔趄，球鞋在泥地里犁出两道深沟，竟真被喝退了半步！
“哈哈哈哈音波防御！张门神显灵！”
“《论如何用唾沫星子实施精准战术犯规》”
“裁判呢？这不管？哦真没动手啊那没事了……”
弹幕炸裂中，张伟趁机一个大脚把球抡向前场。李阳像头嗅到血腥味的豹子窜出！他根本不等球落地，在对方左后卫——那个被陈默标注了37.2%漏洞概率的年轻人——惊慌的眼神中，凌空跃起，脖子上的假金链子抡得呼呼生风，胸腔里爆发的怒吼点燃了整个烧烤场：
“奥——利——给——！！！”
“砰！”
脚背重重抽在下坠的皮球上！球像出膛的炮弹，带着撕裂空气的尖啸，直挂球门左上死角！
无锡门将象征性地侧扑了一下，指尖离球还差着半米远。
1：0！
开场1分17秒！
“寇程闪电破门纪录是1分20秒！李阳破纪录了！”王小磊抱着平板尖叫。陈默推眼镜的手僵在半空：“不可能……模型显示李阳远射进球概率仅2.8%……”
“科学？”我指着满场狂奔、被队友叠压在最下面还梗着脖子喊“奥利给”的李阳，对着陈默和直播间狂笑，“这他妈叫玄学！叫梗学！”
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烤炉的烟火气混着草屑和泥土味，被午后的热浪蒸腾起来，黏在每一个人的皮肤上。李阳那脚石破天惊的“奥利给”远射像一针强心剂，让流浪者队这群“梗帝”彻底疯了。
张伟在后场化身人形复读机。无锡队每次进攻推进到他镇守的右路，迎接他们的不是滑铲也不是卡位，而是足以震碎耳膜的“退！退！退！”三连击。配合他那一身虬结的肌肉和怒目金刚般的表情，威慑力堪比精神攻击。一个无锡边锋试图强行突破，被张伟迎面一嗓子吼得脚下拌蒜，直接把球趟出了边线——正好滚到老王烧烤的炉子边。王老板乐呵呵地捡起球，在油乎乎的围裙上擦了擦，顺手塞给那球员两串刚烤好的五花肉：“尝尝！吃饱了才有力气挨吼！”
弹幕笑到窒息：
“《论烧烤摊主如何成为球场第十二人》”
“建议给张伟申报非物质文化遗产：声波防御术！”
“无锡队心理阴影面积正在计算中……”
比分领先，流浪者队的“艺术家”们开始放飞自我。赵明把那个标志性的破搪瓷缸放在门线内侧，每次无锡队射门，无论角度多刁钻，他总要先扯着嗓子嚎一句“鸡汤来喽——！！！”才肯扑救。诡异的是，那魔音灌耳般的嚎叫似乎真带着某种诅咒。无锡队一个单刀球直奔死角，赵明连滚带爬勉强指尖蹭到，球“哐”一声砸在横梁上弹出！他连泥带水爬起来，第一件事不是庆祝，而是端起缸子对惊魂未定的无锡前锋露出八颗牙的“慈祥”微笑：“吓着了吧？来，压压惊！趁热！”对方脸都绿了，连连摆手倒退，仿佛那缸子里装着硫酸。
“赵氏鸡汤防御体系已通过ISO认证！”
“建议国际足联修改规则：门将可用语言及道具进行精神干扰！”
“无锡队医呢？快上速效救心丸！”
陈默站在我身边，平板电脑上实时跳动着复杂的跑动热力图和传球成功率矩阵。他嘴唇抿成一条直线，金丝眼镜后的目光锐利如手术刀：“教练，对方教练组已调整。左后卫被换下，补位的是个老将，经验丰富。李阳这一侧冲击效率已从峰值下降23%。另外，”他指尖划过一道陡峭下行的橙色曲线，“我方控球率在进球后十分钟内暴跌至31%，中场完全脱节。张伟的‘声波防御’覆盖范围有限，对方正集中火力打李阳身后的空档。”
仿佛印证他的分析，无锡队一次简洁快速的中路传递，瞬间打穿了李伟和赵明之间那片无人区。前锋接球、调整、拔脚怒射！角度不算刁钻，但势大力沉！
“鸡汤来——哎哟！”赵明故技重施的嚎叫戛然而止！他飞身扑救的动作慢了半拍，球擦着他奋力伸出的指尖，狠狠砸进网窝！
1：1！
无锡球迷方阵瞬间沸腾！粉色的水蜜桃玩偶再次如雨抛向天空！“太湖万岁！”“水蜜桃甜死你们！”的呐喊山呼海啸。
丢球像一盆冰水，把烧烤味的狂热浇了个透心凉。李阳撑着膝盖大口喘气，脖子上那根假金链子沾满泥浆，沉甸甸地坠着。张伟的“退退退”也失了气势，更像困兽的嘶吼。更致命的是，弹幕的风向开始逆转：
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