这场荒诞的相亲，自然是迷迷糊糊地画上了句号。
回家的路上，许大茂心里七上八下。
他对张翠兰那种粗俗且极不尊重人的态度充满了厌恶。
可那可怜的自尊心又隐隐盼着，对方能因为他的倒贴过来。
好歹证明他许大茂还是个有吸引力的男人。
结果，老两口在家等了两天，媒人那边才慢吞吞地捎回了一句话：
人家姑娘说了，觉得大茂同志可能艺术气息太浓。
跟她这种普通劳动人民过不到一块儿去，这事儿就算了吧。
听到这个消息的时候，许大茂正坐在自家堂屋里抽烟。
呸，老子还瞧不上她那张大饼脸呢！
许大茂狠狠地啐了一口，把烟头掐灭在鞋底板上，对着父母冷哼道：
一个站柜台的，狂什么狂？
生得跟个磨盘似的，分了正好，省得耽误老子找真正有文化的漂亮姑娘！
许父许母叹了口气，也没多说什么。
然而，这种虚幻的自我安慰，在第三天早晨，被无情地击碎了。
那天是个星期三，轧钢厂刚开完晨广播会。
许大茂端着个搪瓷大茶缸子，准备去宣传科的仓库里整理一下这周要用的旧胶片。
路过一车间的后墙根时，一阵清脆的女人笑声从墙角那边的水池子旁传了过来。
原本许大茂是没心思管这些闲事的，但一个熟悉的名字，让他的脚步生生顿在了原地。
哎，你们听说了没有？东单百货商店的张翠兰，前两天跟咱们厂那个许大茂相亲了！
这是一个尖细的女声，听着像是一车间的车床工小刘。
哟，真的假的？就是那个演汉奸、在台上皇军皇军叫得脆生生的许大茂？
另一个粗重些的声音立刻接了过去，语气里满是八卦的兴奋。
许大茂的心猛地往下一沉，身子不由自主地贴在了墙根上，屏住了呼吸。
可不是嘛！
那尖细的女声咯咯直笑，声音里充满了快意：
你们是不知道啊。
翠兰根本就没想着跟那许大茂成！
前几天她们柜台的几个姐妹聚在一起聊天，说起那场国庆汇演。
大家都说那许大茂在台上长得太滑稽、太猥琐了。
结果给翠兰介绍的李大妈正好认识许大茂家，说要给介绍。
翠兰那几个姐妹就凑份子，买了一斤大白兔奶糖，跟翠兰打赌，非逗着她去见一面。
就为了亲眼看看，这生活中的汉奸到底能长成个什么德行，能不能现场给表演一个跪地求饶
哈哈哈哈，哎哟喂，笑死我了！
另一个女人笑得直喘气：那翠兰去了没有？看见活的了？
去了！怎么没去？
翠兰回来跟我们学，说那许大茂一到那儿，穿个灰长衫，头发抹得跟苍蝇趴在上面开会似的。
翠兰故意逗他，让他学台上的汉奸笑。
那许大茂还摆谱，最后气得掀了椅子就跑！
翠兰说，那张长脸拉得比驴还长，尤其是那小胡子茬里透着的黑印子，简直跟戏里一模一样。
她们柜台现在都拿这事儿当笑话讲呢，说这许大茂这辈子也就配演个狗腿子。
谁要是嫁给他，生出孩子来指不定也是个小汉奸！
墙根后面，许大茂整个人如遭雷击。
他死死地攥着那个搪瓷茶缸，手指因为用力过度而关节发白。
那茶缸里的热水晃荡出来，泼在他手背上，烫起了一片红。
可他却仿佛失去了知觉一般，浑身冷得像掉进了冰窟窿里。
不是因为没相中，不是因为性格不合。
从头到尾，他许大茂在别人眼里，不过是一个供人娱乐、供人打赌、供人啐唾沫的活道具。
人家甚至花了一斤大白兔奶糖的代价，就为了来看一眼他这个活汉奸的笑话。
水池子那边女工们的笑声，像是一把把生锈的锉刀。
在许大茂那仅存的自尊心上疯狂地来回拉扯。
他不知道自己是怎么离开那面墙根的，像个丢了魂的僵尸一样。
他低着头，跌跌撞撞地往厂大门外走去。
这一次，他连假都没请，只想逃离这个让他窒息的地方。
回到了四合院，许大茂地一声把自家的房门死死关上，顺手拉上了厚重的窗帘。
屋里顿时暗了下来，只有堂屋正墙上，那张用浆糊贴得平平整整的、写着他许大茂名字的先进个人奖状，在昏暗的光线里显得格外刺眼。
许大茂死死盯着那张奖状，猛地冲上前去，扬起手就想把它撕个粉碎。
可当他的指尖触及到那冰凉的纸面时，他的手却硬生生地停在了半空中。
撕了它？撕了它，他许大茂这半个月来的挨揍、挨骂、受屈辱，不就彻底变成了一个彻头彻尾的笑话了吗？
这是他唯一能证明自己不是坏分子、不是真汉奸的凭证了啊！
啊——！
许大茂喉咙里发出一声压抑的低吼，猛地转过身，一脚踢在旁边的方凳上。
他瘫坐在床沿上，从床底里摸出一瓶不知放了多久的二锅头。
连杯子也顾不上拿，拔掉软木塞，仰起脖子就往嘴里灌了一大口。
烈酒顺着喉咙一路烧进胃里，激得他剧烈地咳嗽起来，眼泪汪汪。
呸！一帮没见识的土包子！懂个屁的艺术！
许大茂借着酒劲，开始在空荡荡的屋里破口大骂，声音因为沙哑而显得有些尖锐：
那张翠兰算个什么东西？老子能看上她，那是她八辈子修来的福气！
生得跟个大水缸似的，还站柜台？
过几年等老子升了宣传科副科长，天天去她们百货大楼检查，老子整不死她！
还有车间里那帮长舌妇，天天就知道嚼舌根。
你们懂什么叫斯坦尼斯拉夫斯基吗？你们懂什么叫深入角色吗？
老子那是演得好！老子要是演得不好，你们能恨成那样？一群没文化的睁眼瞎！
他一边灌着酒，一边在屋里来回踱步，眼神逐渐变得迷离。
而他脑海里的自我防御机制，也开始疯狂地运转起来。
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